倒数2天就2013

今天30号了~

明天就能见到你了~

很兴奋

至少能见到你

今天，

我做了什么呢

啊

不就

看戏，看戏，看戏

打机，打机，打机

啊~

感觉好颓废~

lol

就有陪啊bear，啊猪

还好点

至少不是一个人在房间里面

把干净的房间弄乱~

好傻眼~

又要整理过~

就因为没事情做啊~

晕

今天，大家都不得空

我亲爱的朋友们

一个去了高雄

一个出去了

还有其他呢？

哎哟

大家都不得空

我回来了~但是某人不得空！

我回来了
带着奇怪的心情回来
很不安
我其实心里很想一回来就能见到你
很想念你
因为你才那么早回来的
结果，之前说30号会得空哦
哪里知道延迟到星期二
原本真的要等到星期二了
还好星期一能见面
不让我真的不知道怎么好
回到来
打扫好了房间
房间干干净净了哦
也香香了哦 （呵呵）
完全看不到灰尘了~整个格局也换了~
地方宽了很多很多哦

打扫后，
很累哦
去冲凉
很喜欢流汗后去冲凉的感觉
整个就是很舒服很舒服哦~~
哇~~ #1

冲好凉
下大雨！
注定在家里住maggi了
煮了2包
第一次用电饭煲来煮
呵呵~
既然成功了~
那么可以准备煮东西给你吃了哦

吃饱了~
什么都做好了~
才8点多
很闲很闲哦
没事情做
看戏不是
很显
打机不是
不想打
睡觉不是
也太早睡了吧
那么我能做么~
就躺着一直想你想你
很想见你哦
到底星期一几时到？！
我怕我会傻去
想你想傻了
呵呵

倒数2天

今天
星期四
快回去kl了
很想念你
很想赶快见到你哦
说来也好像很久没见到你了~
我们忍耐了那么多天不见面
其实你说见到我不知道怎样面对我
我也是担心
我怕我就像之前这样对你
你会不喜欢
还是拒绝我

其实，
爱你的感觉没因为那件事情而改变
但是我在你心里的位子倒了
放心
我会很努力建立回去
自己弄倒的
自己建回去

希望在你还没离去之前
好好地珍惜你
好好地制造回忆
这是我现在想做的事情

等我回去~还有2天~

无法原谅

我觉得自己很白痴
自己亲手毁了一切
还伤害了我最爱的人
对不起
我没想到事情会搞成这样
你说得对
我在做什么之前
都必须思考清楚那个后果
现在把你搞到这样
自己搞到这样
我满意了咯 爽了咯
haiz
其实，我也不知道自己怎样面对你好
好像紧紧抱着你
我知道我做什么都挽回不了了
我真的真的不想要多多事情
我也累
我只希望好好跟你过接下来的日子罢了~
开开心心那就好了
还真的无法原谅我自己

终于明白还是明白错了？~

我觉得自己很可笑

睡了一觉起来

突然好像想通了一些事情

我明白你怎么一直叫我不要把你当成我生活的全部

我现在开始体会到了

我回来的时间也要安排见了你才回来

回去kl的时间，

其实，我一直也是希望你能得空

能回去就见到你

也安排了你说得空才回去

结果，我还以为你会在30号跟我见面

我错了

干嘛这样

开始习惯了

我也觉得自己很可笑下

我不是公主

请不要有公主病了！

经过昨天，

也觉得自己好像希望你把剩下的时间多留点给我

但是，你还是你啊

你的生活还是你的生活啊

我跟你不一样

真的

才觉得自己是多么好笑

想了才知道

我们还真的很没缘

我不得空

你得空

我回来了

你才得空

或许就是这样吧

我真的不应该再这样了

很快

我也会过会原本的生活了

就别再那么执着了

你也一直把我推开

叫我遇到好的就去

这是什么道理

不要我等你

其实还真的很生气

既然开始了

那么 为什么要这样

如果不要我等

请别让我爱上你

很痛苦你知道吗

当我说我要等你

你知道要多么多的勇气

多么多的信心跟肯定

和很多很多的相信

而你~却这样一次一次跟我说别等

我知道你为我好

那么请你请你！

别让我爱上你

但是，我已经爱上了

要我再痛再失去一次

要有多大的相信，勇气

去告诉自己，

你回来的时候

你还会爱我

而不是我一个人傻傻的等待

我很怕你回来了

跟我说你结婚了

跟我说你有了孩子

跟我说你已经不爱我了

或是已经不记得我了

不找我了

你知道我说要等待

我用了多少多少的勇气

我会想好好珍惜这段时间

我把这些短暂的时间看的太重要了

我不想你过去了我才觉得好像什么都没陪到你

但是，我醒了

其实，你不是只有我一个人要你陪

你不是只有义务要陪我一个人

我不应该开始贪心的

这些都不是借口

我不会不会吵着要你来找我

说什么你见别人的时间还多过我了

我只想你做你喜欢

跟你想做的事情

这段时间是你的

不是我的~

我明白了~~

希望你去到那里

好好照顾自己

好好保重

安全回来就好了

我会考虑

你所说的东西

好好考虑清楚了

你放心

我回家了 ~

我回来家里了
回家前
跟你见了面
我还记得很清楚前天的画面
你陪在我身边的画面
还有你那可爱的吐舌头
超级可爱的啦~！！！~
很喜欢那个表情~
那天我们很开心
喜欢这样的感觉
简简单单
很喜欢你抱着我睡觉的感觉
被你抱着很舒服
可是你却睡不好
很惨
对不起哦
我没想到那样
让你睡不好
很心疼哦

不懂做么很想念你
知道你忙
知道你不得空
我也不敢吵你
不过听到你的声音
很开心哦
就很想念你

昨天会到来很累
很早就睡觉了
我的手受伤了
因为那个bag很重啊
结果拉到肌肉
可怜的我
不能动
不能出力
呜呜

昨天
对不起了~
我还真的觉得自己也很好笑
觉得自己很小妹妹
觉得很傻眼
做么我做出那样的事情
看真你那个表情
很生气的样子
我很害怕
不知道怎么形容那时你那个心情
那个眼神
你说你快要顶不顺我
我也觉得自己很可笑
我知道我很多缺点
需要改变
很努力去改变
想让你不担心我
想让你安心的去美国
但是，我似乎越做越差
越来越让你担心

等不到你的一天

今天，
现在8点多
今天想了你一整天
等不到你的电话
我还真得很不安心
特别的想你
因为你说今天打给我
但是等了一天都没有
最后忍不住打了给你
你没接
我就觉得算了吧~
头很痛
很辛苦
头好像要爆炸了
很辛苦
睡觉也睡不好~
不知道我怎么了
最近不是发恶梦
就是一直发奇怪的梦~
很不安~
最后等到你的电话了
听到你的声音了
你说你在忙
那我也不打扰了
因为我会贪心我知道
刚才在打给你的时候
我答应了自己
只是要听到你的声音罢了
听到了会贪心
那就快快88好了

这几天，
有很多奇怪的心情
想跟你说
但是你很忙
也没机会说到
我知道我不能任性
但是，我需要你
你不在我身边
我知道以后都会这样
所以现在就要开始习惯了

昨天晚上睡觉时没哭
抱着阿猪阿bear
然后安静的睡着了~
我一直抱着他们睡到天亮
或许你不在~
他们就成了我寄托
让我找到些安全感
那样抱着就能睡着了

要习惯了~
开始要习惯了~
我知道

恐慌，害怕

我觉得从昨天过后
我真的很害怕黑暗
很害怕一个人
很害怕一个人呆在一个房间
对着4面墙
没人陪我说说话
没人陪我睡觉
我的心情不能平复
我会一直想着一些不知道会不会发生的事情
很不安
很没安全感
我很想念你
很希望你陪在我身边
但是，我知道我不能任性
你有你的事情要忙

但是，我真的很想你
不敢打给你~
不敢信息你~
我怕我吵到你
怕你听到我哭的声音
我很害怕
很担心
很害怕黑暗的到来
很没安全感
头很痛
我不想要一个人呆在这个房间了
我会崩溃
会发疯
真的
我找不到安全感
每天晚上到了这个时候
我很害怕睡觉
我会一直哭一直哭
因为我没有安全感
不知道未来会发生什么
头很痛很痛
眼泪停止不了
很辛苦
昨晚哭累了
就睡下去了
今天不知道要怎样睡着

我没心情
接着找人聊天
陪我说话来找回一些安全感
我呢怎样找回那些安全感？
我不知道
我不懂要怎样
心情平复不下来
我能怎样？
今晚我能怎样过？
我不能再逃避了
我害怕一个人睡觉
谁能来陪陪我到我入睡？

承认了~我想你~

今天你来过

短短的几个小时

其实还真的很不够

现在你不在

你知道我多么想你吗

每次你来过，然后离开了

你知道我是多么的不习惯吗

没你在我身边

很不习惯

没人陪我说话

没人跟我一起看戏

没人跟我吵说肚子饿

喝茶去~

没人陪我打机

还真得很不习惯的说

整个房间变得很静很静~

没有凌乱没有到处都是东西

还真得很不习惯叻

虽然今天你在睡觉

我在读书

可是你知道吗

我读了很多~

读很快

因为专心了

现在分心了啦~

分了点去想你

没那个动力

没那个心情~

因为太想你了

我知道不可以这样~

但，只限今天好吗

我知道你把大多数时间都抽出来陪我了

但是，我不是那种需要天天陪伴的人

你说怕你不陪我

我不喜欢你了

你知道吗~

可能变成熟了

跟之前比起来

之前就算有男友

他可能都不陪我

我会觉得感情会淡掉没沟通

久了没话说了

不然就是等待变得很辛苦

很厌倦等待很讨厌不联络

但是~！你~

不一样~

我呢~等待虽然还是很想念

但是变得不辛苦~不厌倦~不讨厌

因为我知道你也在想我

想得很辛苦~

我知道只要你有时间就会找我~

这样不会变得辛苦

而且你会跟我说你几时不得空啊~

至少我知道明天就能收到你的电话了

还有你只要有空档就会飙来找我

这样变得不是我一个人辛苦等待

是变成2个人的事情

而且~我们就算几天没联络~

但是我们还是有说不完的话

很多话说，而且我觉得我们过得很有趣

你会说很多好笑的

说很多我不会的东西给我听

不会有距离~

不会淡

还让我很习惯我的生活里有你的出现

想你变得不是不开心的事情

是很幸福还会偷偷的笑

你对我很不一样~

我感觉到的~

那种feel很不一样~

跟其他男子不一样

而且不嫌弃我

不抱怨我

整个把我当公主宠~

今天27号~11月

今天，
没事情发生
很平淡
跟你也没说很多话~
今天平平淡淡
但是我很pek cek
总觉得心情不是很好
很暴躁
不知道做么了

其实，
今天，
还真的说到我pek cek
其实心里有点不好受
但是，我选择了不去理会这个不好受

然后+上
某人，让我对她很失望
对她觉得
你可以不要那样吗
敷衍我？
对我说骗话？
还是你太渴望了
渴望到连自己那天
大大声声
骄骄傲傲说的话都忘记了吗
那天给我那个脸色看
今天却放过头跟我说没有
cheh~
也不过如此罢了
不要让我对你的真面目越看越清楚
越看越讨厌

最近的我

好久没写写东西了

前几天，

你来找我了~

怎么说~

是还蛮开心的~

但是，到你要回家的时候

吵了下架

看着你很凶的跟我说

到底是没事还是小事的时候

我吓到了~

我觉得当下什么都不说是最好的~

不想吵架~

我也害怕~

害怕那个暴躁的你会出现

我记得你要我答应你

在你  我之前叫我离开你~

我记得~我也害怕~

害怕会发生~

结果，让你看到我最失魂的时候

既然电梯门开了就走出去

你知道吗

我在搭电梯的时候

我的头脑是一片空白的

我整个人都是去了灵魂

我第一次给人看到这样的我

走出了电梯的那一刻

在走出电梯之前的我是完全没记忆

不知道做么自己会走出去

也完全不知道怎么

突然我醒来了~

觉得环境怎么怪怪的~

回头看着你

我明白我走错了

我第一次这样

也是第一次给人看到我最脆弱的一面

过后走到下去~

其实我头脑完全一片空白

完全想不到东西

完全很无助很无奈

你知道我快要哭出来了~

但是，我感觉到你一直走在我后面

一直陪着我

我的心情才好多了点

魂才回来了

听着你说

头痛还吃炸的东西啊~

ok~你还是关心我的~

慢慢的~我心情开始平复

那天的我，

很久不见了

那是之前的我

那个很笨很小气的我

既然回来了><

但是，那一刻~

我感觉到你的关心你的爱

对不起，我任性了点~

这次会爆发是因为啊~

你很多次说了的话

都没实现

所以我才会开始很伤心

你说你不喜欢别人说道做不到啊~

我记住了这个

做不到的 我不会答应你

前几天啊

我说冷

想念你的抱抱

你既然说我冷的时候才会想到你

其实不是啊~

那天你来我家那天

睡觉的时候，你没抱着我

你知道我当时很想要你抱着我

但是，看你睡到很远去~在另一张床的另一边

我也就不说想抱你

就拿着抱枕抱着睡觉

像今天啊~

我真的觉得我开始习惯了~

看电影

喜欢躺在你的手臂还是肩膀

很舒服

你知道吗

今天去看电影

没你陪

我很安静

也很想念你

我啊~

脑袋又空白去

差点就抱着美君了

把美君当成你了啦~

因为感觉你就坐在我旁边那样

能躺在你的手臂那里

结果，突然我清醒了~

我真的有一个念头要抱着美君了~

哇哈哈

你看啊~

我真的开始习惯生活里都是你了

连看电影都会很情不自禁的想抱着你

其实很多时候我都会想起你

真的~

很怀念我们做过的事情

去过的地方

有记忆~有画面~

其实，

最近我发觉到一件事情

我在不知不觉中~

信心回来了很多

只是我不知道

不过今天，

突然我发觉了~

enen~还真的很谢谢你

帮助我~陪着我身边

没有你~

我还是一个很很很自卑的女子~

今天，下雨啦

淋着雨回来~

不过有撑伞啦

别担心

挡我跟你说我全身都湿了

你叫我去冲凉

我不要

你很凶哦

很紧张

一直叫我去冲凉~

担心我生病

哇~~很sweet了~~

今天都没什么跟你说到话

挺想你的~

我觉得你应该是不得空~

然后又回到家睡觉去了~

现在半夜2点~

我胃很痛~

那么不等你啦~

睡觉去了~~

爱你~晚安

很痛

虽然知道你很烦 但是你也不能因为这样 希望我别给你烦恼 但是你却给了我烦恼 我以前做了那么多努力 经历了那么多东西
掉的那些眼泪
付出的
现在就快要变成了白费
我也只不过要好好维持这段感情
但是，现在你说不想我等你
他妈的
你有想过我的感受吗
你知道伤害我多深吗
不是一句你爱我就能补回的
就算你再怎么爱我
你却有了分开的念头
那么爱我又有什么用
迟早你也会不爱了
说什么多么爱我
要努力忘记她
cheh~
迟早有一天你也会忘记了我
如果你选择了放弃我
那么迟早有一天你也会忘记了我
在那里交了新女友
到时我告诉你
我真的不知道要怎样祝福你
对不起我办不到
你要我就这样放弃
没可能
你要我忘记
或许需要一点时间
难道我们逃不过那个命运吗
既然我们那么不堪一击
那么当初为什么要追求我
你说的那些爱到死去活来那么又是什么
都是屁话吧
这个痛，这个伤~
我真的承受不了
说什么现在不说不想
等到新年才说
问题迟早会出现
那么你觉得我现在还能开开心心
快快乐乐跟你过到新年吗
你之前一直说什么要跟我好好度过这些时间
原来就是过后要分开的意思吗
对不起，我不能不乱想了
不能不这样
你让我觉得我很可笑
付出那么多
哭那么多都是白痴的
努力那么多
爱那么多
都快要化为乌有了
我不是那种连那些辛苦都受不了的人
如果你真的选择了分手
那么我只会跟你说
你很过分
你说过的话
原来都是谎言罢了
我觉得
我真的原谅不了你
也不会原谅你
说什么想去赚多点钱跟我结婚
说得真好听
如果真的，你想要放弃我~
不如你现在放弃我吧~
你既然那么自私了~
也代表你也其实没很爱我罢了
这个痛~很痛很痛~
这个伤很深很深~
就说你说你爱我
也没用
如果你爱我就是要放手
那么算了
我会放手
现在马上放手
我会离开很彻底~
也记得你说的~
我不会让你找到我了~
反正~我不认识你的朋友~
你也不认识我的朋友
这样就不会再见面了
这样对我们都好
我能忘得很彻底
如果我是连那种辛苦都不能跟你一起度过的女子
那么我觉得
我也不是什么好女子罢了
也不是很爱你罢了
因为那样的苦也熬不过
你觉得当你有钱了
才跟你一起的女子能好到哪里去
可能到最后，你说对我只是剩下责任
外面有了别的女子
那时，我会心甘情愿都离开
而不是用这种烂借口
bull shit的东西跟我说分手
真的是他妈的不能接受

还没超过3天的相见

今天睡到blur blur~
突然听到~
我把全部都给你~~不留一点余地
= =
我还以为我在发梦叻~
那么geng~
结果很努力睁开眼睛看到电话响了
马上就接起来
是你啦~
我知道只要是这首歌
就是你打电话来了

我还真的是blur blur~
每次都给你发现我在睡觉的
你厉害哦
不过我的闹钟真的调10点半拉
呵呵～

你说下午得空
问我要不要来找我
我当然是希望的咯
不过又吵到你
你也知道我的啦

结果你还真的来了
你说肚子饿
我就下去打包了午餐
杂饭
呵呵
还好你喜欢吃
我还真的站在那里想了很久呢～呵呵

抱着你～
真的很幸福
很舒服～呵呵

可惜你来的时间不长
不过没关系
我会体谅的啦～
知道你忙哦

你说晚上不得空哦
还真的一通电话都没有
信息也没回复

想念你哦
我真的傻了
一直开着电话
重点只是要看ｗａｌｌｐａｐｅｒ我跟你那张合照罢了
呵呵
我开着看到电话自己ｌｏｃｋ下去才舍得读书去
读了读
又想你了
又打开来看
感觉你就在我身边陪着我那样
我傻了＝＝
不过这样就够了哦
能够撑着到明天去
阿猪，阿ｂｅａｒ，跟我都想念你哦～
期待下次的见面～
现在３点４０分～
好啦，我要去睡觉了
希望你已经安全到家
也乖乖睡觉了～～～
晚安～ｍｕａｃｋｓ～

超过了42小时~

今天~
已造好没起身就听到你的声音了
幸福幸福~ 呵呵

想跟你说下去~
但是你又叫我去睡觉
呵呵~
那么我还是倒回去睡吧~
因为很累哦
起身后打给你没听
大概在忙吧
想你哦
今天一整天都没心情
想着你
不知道你在做么
haiz
吃饱晚餐回来
也没你的消息
不敢打扰你
但是
最后还是发了信息给你
因为我想起你说你希望我打扰你下
哇哈哈
发了信息
然后不久信息响了
哪里知道不是你的
失望死我了啦~
呜呜

不过还好
过不久你就打电话给我了
听到你的声音什么都值得了

你知道吗
我把电话的wallpaper换成了我们的照片
因为太想你了
fb也一直开着我们的合照
我啊
想你想疯了 = =
omg~
真想打醒我自己

你也知道我是一个很需要安全感的人
爱胡思乱想的人

其实有时没你的消息
我会担心
会乱想
但是，我告诉我自己
不能这样
我要相信你
你不会对不起我
然后我今天真的做到了
没乱想
虽然还是会没安全感
但是呢
我很坚定的知道
你爱我
我爱你
我要相信你
因为你很爱我
统统都不重要了
重要的是你~
呵呵呵~

其实，
我也很久没乱想了
我选择相信你
而且我也很爱你

呵呵~

不管怎样
不管几忙
我不会让你担心
会好好照顾自己
会定时吃饭
你呢~
也要好好照顾自己知道吗
要记得吃饭知道吗
我支持你~~

没有见到你超过24小时

已经超过一天了
没见到你
心情呢
挂住你

讲了一下下电话
至少还听到了声音
你就好啦~
看到了我的脸
但是我却没看到你的
想念你叻

今天觉得很奇怪
没你的房间
一个人空荡荡的
自己看着墙壁
不说话~
啊~很孤单下
开始回忆起前几天我们在一起的画面

其实，也还好
不能总是赖着你
你也需要你的空间
我明白的

那么就告诉自己
赶快习惯吧
习惯归习惯
但是想念还是会想念的放心

想你哦

你回去了的几小时后

今天，脾气还是有点小暴躁

终于睡起来了

大家都冲好凉了

但是不知道午餐要吃什么

orz~

结果我很累

变成不吃午餐就睡觉了~

一直睡到傍晚5点多

我起身了

开始读书

一边看着你

看着你睡在我隔壁

很幸福很幸福

很真实

看着你的背后

我真的觉得我开始习惯了你在我身边的生活

怎么吵你都不起身

我乖乖读书去

呵呵~

到了8点

终于你起身了~

我们去吃了酿豆腐

一边吃一边说着故事

听着你说你小时候的事情

我很开心

听见你跟我说你的事情

很真实

让我开始参与你的过去

你还跟我说

昨天一直帮我盖被

而我却一直踢被

我什么丑样都给你看过了

哇哈哈

不过很体贴

很感动的是

你帮我盖了整晚的被

幸福~

很幸福

最好笑还是

你不给我吃我买给你吃的东西

很可爱

说什么不准动我买给你吃的东西

呵呵

老实说

每次你回去你家后

我都很空虚

房间变回一个人

变回一张床

其实每次都会不习惯

但这次更加不习惯了

跟你说着电话

你还叫我说出来

老实说

我眼泪都在眼眶打滚了

想念你

不能让自己有那个坏习惯

不能那么粘你

你也有你的空间跟你也很忙

我知道的

不过一个人没人跟我说话

我还真的不习惯

在还没认识你之前

我能一整天都一个人不说话

对着4面墙

但是，认识你后

我不再封闭自己了

觉得4面墙很恐怖

不能那么自闭了~

不能那么宅了~

以前，都没人会带我出去玩

带我去吃好吃的

但是你会

你带我去了很多地方

吃了很多好吃的

我很幸福了

你知道吗

其实，我每次都很想念你

但是都不跟你说

不过我会打开电话

看着我们的回忆

我们的照片

虽然看不到脸

每次都是一半一半

不然就手臂不然就半张脸

有时很贪心

想看整张脸

但是，看到了半张都很幸福了

会想回去那天啊~我们做了什么

我们的回忆

我记性不好

我知道

虽然不记得我们说了什么

但是还是有画面

我喜欢拍照的原因

不是因为我的样子

是因为

我想记录起来我们的回忆

我们经历过的事情

因为我记忆不是很好

用照片帮我们记录我们一起做过的事情

我们幸福的事情

就算世界末日了~

还是我死了~

至少，我们有过的回忆

能伴随着我们到最后

你知道吗

我很挣扎

我想陪着你到世界的最后一天

但是，妈妈却希望我回家

我想2边都能陪

我担心再也见不到你

也担心妈妈会担心我

我一直不敢去看那些说什么关于世界末日的事情

我真的觉得

也很后悔

我们认识了太迟

很努力的制造回忆

如果世界末日

你存活了

而我死了

怎么办

我不想我们连回忆都不见

不想你忘记我

你说过，你爱我，你不想死

那么我跟你说

我爱你，同样的我也不想死

想陪着你到走到最后

因为我真的很爱你

回来的第二天~

第二天
醒来啦~
昨晚半夜他似乎睡不好
哈哈~
起身分开那张床
看来是不想吵醒我啦~
不过我还真的累死了
像一只猪似的~
睡睡睡~
很好睡~

起来啦~
不过他还没起身
我就去冲凉化妆
扮美美~

他说第一眼睁开
就看见美美的我
呵呵~
还真的叻
他第一眼睁开~
我的妆已经化好了
衣服也换好了~
就等着他罢了~
呵呵~

这样是一件幸福的事情

然后，我们跑去了云顶
我们又多了一个回忆的地方
多了一样让我觉得幸福的事情
他把他宝贝的外套让我穿了
其实，心里真的很开心
或许，应该，我只想要我们开开心心的一起
不是多一个假人夹在我们中间
加油啊~

陪他去赌博
说老实话
我还真的不会赌博 = =
不过你知道吗
他~很可爱
他的样子可爱到~
吐舌头那个脸
赢了钱像小孩子那样跑回来吐着舌头看着我笑
你知道吗
我很喜欢那个画面
很幸福很可爱
很真实
我被你电到了
而不是生气
是我傻掉了
我到现在还很清楚记得那张脸

你哦
怕我生气
傻眼
我没生气
只是不喜欢你一下把钱都花掉
你做工辛苦
我不想你辛苦
你应该清楚的
不过你还真得很可爱
担心我不开心
我没有~只是觉得………………
haiz~
原本有小小的自责
但是，你一直那样安慰我
我……被幸福围绕着
哈哈哈~
跟你那样走来走去
脚虽然痛
但是很开心
很幸福
一起说话
走走看看
这就足够了

然后晚上我们就回来啦
我穿成那样去吃大排档
话说
还真的很傻眼
我超级无敌尴尬的叻
很害羞
你啊~
接了电话跑开了
你知道我很害怕吗
很无助
我不喜欢那样的感觉

吃饱回来啦~
你不是很开心
我还真的不知道做么
你那样不看我
我很生气
很生气
我到底说错了什么

回到来
你也不出声
你知道我多么伤心
多么生气吗

看着镜子卸妆
我的心都快哭出来了
我不知道我做错了什么
但是，你那样紧紧的抱紧我
说担心我
要我好好照顾自己
说了那些话
叫我不要给人欺负
你知道我多么感动吗
真的快哭出来了
很感动你很疼我
对我很好
你说着那些话
很认真的脸
我看了
超级无敌感动
很lum
你很少那么认真
我知道
我知道你心疼
我会好好照顾自己
不给人欺负
要好好保护自己
别担心我

我很认真的看着很认真的你
你知道当下你很有魅力
很charm~
电死人的叻

你说说我一点点就生气
其实我也不清楚
怎么我会很气
就脾气很不好昨天
很暴躁

然后我们打game打到累了
睡觉去
又这样一天了~

回来的第一天

我回来KL了～

一下巴士～

见到的是你～

很开心

你说载不到我～

结果还是来了

感动

因为我带着那么多东西

要一个人回去

我很无奈啊～

知道你要来～

是感动的

那么就没见到了～

心里肯定是很想念

见到了～

就会很开心很开心啊～

今天，没出门

待在家里好好休息

晚餐去吃了板面～

吃饱后，回家休息

可是到了晚上又开始饿了

ｏｒｚ～

我们还真的是很厉害吃的说

然后，我们走路去了ｋｆｃ打包

是开心的～

２个人一起走呀走呀～

就是这种感觉

幸福的感觉

回到来吃呀吃～

看戏丫～

终于大家也累了～

睡觉去^^Y

回来的这几天

几天没来写部落了
这几天我回来了johor
心情是怪怪的~
不回来也怪
回来也怪
不知道自己怪什么
总之就怪
现在很快的
我又要回去了
zzz
时间过得真快
回来呢
爸妈不喜欢我出门
但是我还是出门了
他们希望我呆在家里

因为他们很多东西要叫我做
要做这个要做那个的
= =
变得好忙
突然间会到来
很多事情要我做
ok~
也是啦
我超级久没回来了
亲戚们都好奇既然看到我
傻眼
忙也是忙了几天
终于休息下来了~
想读书
ok
要回去了
不过还好
因为我还蛮想念某人的
不在，见不到
其实真的有点比较敏感咯我

不过，至少回来我知道了件时间
也知道了我很幼稚 = =
ok~我一直都知道的事情
害怕的事情
还是发生了
就是害怕你觉得我很幼稚 = =

然后我哥说
看得出我有男友了
还跑去跟我妈妈说= =
还好妈妈没怎样
可是不直接用男友来称呼
用了朋友 = =
我也不做回复
让我哥自己在那里唱歌
自己说自己爽 = =
我弟弟的表情是
吓到
而且很惊讶是谁
我哥哥呢却是一直问哪里人
以为是同乡 = =
傻眼

累了~睡觉去
明天就能见面了
晚安

终于见面了

（那天云顶的强颜欢笑）

发生了那么多事情

我很久没来记录了

最近我们发生了很多事情

吵架了很多次

大家都很敏感

大家都不是很开心

昨天终于见面了

你说我变了~

不像是以前的我了~

我觉得自己没变

见到你~

好像紧紧抱着你

好感动

很开心

终于见面了

因为实在是太久没见了

我很想念你

你知道吗？

以后我不会再那么任性了~

会乖乖听你说你的苦衷

你的理由

你不给我去云顶

缘来有你的原因

有你的担心

我现在知道了

我爱你

最近我怎么了

脾气越来越控制不了

很容易pek cek

很容易发脾气

这个坏脾气的我

死了很久

可是又回来了

我很害怕

那个很爱吃醋

占有欲很强的我也回来了

很恐怖

我很怕~

很怕这样的我

那个我死了很久

却回来了~

我不喜欢自己爱吃醋

不喜欢自己占有欲很强

不过，我不知道你喜欢吗

我知道我绑着你很紧

让你呼吸不到

让你没自由

对不起~

昨天，见到了你

在吃东西的时候

我也开始觉得

我们怎么没话说了呢

那么陌生吗？

我其实还蛮害怕的

你说我扁了的时候

我觉得我多了一点忧郁

难道你感觉到了我的忧郁？

可是会到来

那个忧郁呢

被你解开了

不再犹豫了

抱着你睡觉

说这话

很幸福

我们很久没好好面对面聊天了

可是我都已经累垮了

不过，昨天过得很开心

今天，你又off 半天了

真的是哦

今天我太累了~

没力气去吵你起身

我还比你爱睡呢~

哇哈哈哈

不错不错啦~

我们抱着对方睡

很舒服很舒服

可是你走了~

小小的不舍得

你说不来

我不敢吵你来

你知道我很理性的阿~

不想让你为难~

不想自己失望~

我不小了哦~呵呵

啊~我还是很混乱

因为你说你把我的照片给了你的同事看

@@~~~？？？

你告诉我的时候

我感觉到的是

你的自豪~和开心

我也有小点的开心~

不过，我还是很混乱啦~~@@

哈哈 想不透 不想去

不过其实，今天听到了她送你东西

其实，我是有少许觉得不开心

不是因为他送你东西

是我觉得呢~（不知道怎样形容）

别人送你礼物

我真的不能说什么

感觉我的巧克力弱掉了~

只是扑通扑通rm10的巧克力

不过看到你那么开心

你说因为是我送的

我能做的

只是用心去准备

我真的不能送什么

贵重的东西给你啦~

只能用心去做~

希望你喜欢

刚才跟我朋友谈天

我突然想~

yi~我们那么久没见面

肯定会超级无敌想念对方

那么我不是要哭很多很多~

我下次跟你说故事哦

我…………

haiz~

下个星期等你跟我充电

现在low battery了~

昨天充满了

但是今天却用完了~

想你哦~

昨天的心情

经过昨天的事情，
我虽然知道了很多
早上的时候，
还真的没想那么多
现在有很多奇怪的想法啊~
全出现了~
可能睡了一觉起来
头脑比较清楚啊

我觉得自己很可笑
刘巧慧也只不过如此啦
连一个人都比不上
真的觉得自己那天很可笑
那天以为自己做错了什么
可是原来你那样根本不是在担心我
还骗我
我真的觉得自己很可笑
好白痴
那天做了那么多白痴的事情
说了那么多可笑的话去安慰你
其实，问题都不在那里
啊~~
我好可笑啊
在这个时刻你担心的不是我的身体
算了吧~
还真可笑

我也只不过是普通人
怎样也感动不了你
我也只是傻瓜
努力那么多
现在觉得被否定
就白痴啊
我什么都不是
什么都做不了
还妥协了

真的觉得自己变了
那个以前的我呢？？
不见了
那个以前的我啊
很多坚持
很多原则
很多的不能的我死掉了
爱情让我变得不理智
只是，真的我是输家~
输的心服口服
无话可说那种

只是现在才知道
觉得自己很好笑
真的面对不了自己
我既然做了那么多蠢事
傻事
好丢脸
我真的以为我自己很像很好那样
以为自己能改变你那样
但是，我知道了
了解了
因为我永远都是输家
慢了别人一步
怎样都好~
我一直都是别人的影子那样
我会担心的~
我不想做影子~
也不想让你辛苦
忘记不了她
因为我很像她

对不起，我的朋友们

我很像真的很傻
这件事情我真的很不愿意让你知道

我做了这间傻事情
伤害了我的朋友一次
我真的不想再伤害我的朋友

我还厚脸皮去求我朋友原谅我
体谅我
但是我朋友都体谅我
原谅了我
你知道我心里是怎么想自己的吗
觉得自己很过分
很过分
一直在伤害自己身边的朋友

我很对不起你们
我用你们来换取我的幸福
谢谢你们体谅我的自私
一句话也没说就挺我
叫我加油
谢谢你们
可是真的没脸去见你们
因为我真的觉得自己太坏了

现在只想说
多一事不如少一事
希望你们再次体谅我
希望你们懂我的自私

[[你懂吗？]]

有些东西我不说

不代表我不在乎

有些东西我不说

不代表我不介意

有些东西我不说

不代表我不希望改变

我是真的不想说出来

因为我觉得这样我很霸道

可是，我却满足了你的霸道

对我来说，你的霸道

我接受

我改变

在你还没生气

还是你生气了之后

我决定不想这样每次为了这些事情吵架

因为我真的怕我自己太累

我希望的是你自己去了解

自己去知道

而不是我口中说出来

那么就没意思了

因为我不想管着你

不想绑着你

这是你的自由

相同的situation

你生气了我

那么返回来相同的situation

你觉得我会生气吗？

我真的觉得很无助

你这样是说来气我还是怎样我不知道

不过，我不喜欢自己吃醋

因为每次我吃醋换来的是什么我很清楚

我很讨厌吃醋

不想吃醋

可是我总觉得你一直在刻意让我吃醋

但是，

我会吃醋

会不爽

但是每次那样的反应

我无言了

我不能每次都逃避

每次都装着不知道

不记得，不懂

不能啊~

哪一天我也会爆发的

那天我爆发了

但是，你却不知道

我很无奈

【我】

昨天~
发生了一件事情~
是大家都不想要的~
我真的觉得很无助
会害怕~
但是，
我知道我不能那样
不想你不开心
不想你自责~
我爱你啊~
我不想看到你不开心的说
只想安慰你
我从来都不乐观
但是，昨天我乐观了起来
奇怪
我呢
也害怕~
也担心
但是不知道怎样好呢

结果你那样~
我看了心很痛
不过我很累
真的不想去想了
好好休息
好好睡觉就好了

没想到你都没休息 = =
傻掉了
结果还你迟到
对不起哦

感觉我们的感情似乎起了变化@@
不知道是好还是坏

现在真的写不出我们这几天开心的事情
现在的心情是.......
我真的觉得自己今天做了很多白痴的事情
真的觉得自己今天很丢脸
真的觉得自己被泼冷水
我想努力去做好一件事情
因为自己没经验啊~
不知道怎样才好啊~
会担心啊~
紧张啊~

结果，刚刚被安抚的心情
又被搞了下~
刚才被朋友安慰了下~
跟我说我是最好的~
别担心~
跟我说~做回原本我自己就好了
虽然第一印象不好~
但是不用进~但别人了解我了~
认识我了~就知道我的好~
那么我都听进去了~
知道了~

然后，开始想通了~
开始有了点信心
开始觉得~啊那就死吧~
敢敢去一次咯~
不去尝试~真的不懂会怎样

现在，
你说了~
意见不一样
觉得我很奇怪
意见不一样
最容易就是吵架
虽然我们有一点差距
我很像小妹妹
有时真的觉得自己不能再小妹妹了
想要成熟点~
你觉得我很奇怪
其实我不奇怪~
妈妈怎样教我
我怎样学着~
我不买贵衣服~
虽然是1,2件
但是我就真的不买啊~
你做工了~赚钱了~
但是我用着的都是爸爸的钱
自己买给自己~老实说~
我如果真的要买~
我不会买给我自己
我会买给爸爸~
而不是自己穿~
我会买给弟弟穿~
而不是自己穿~
对我来说能穿就好了~
没特别要求~
我就是张这样大都没穿过贵的衣服啊~
那又怎样~因为没能力啊~
就算是rm50，rm45~对我来说~我能买2件了~
那么我倒不如买2件~
这是我的想法~
家里穷~我知道的~
我也知道爸爸的负担
突然，我真的好想~
算了~那2双鞋子我真的不想买了~

删了很多次~
又重新打过
我真的不懂怎样表达
对我来说贵的东西~
我不了解~
也不知道
至少现在我不需要~
不想爸爸的皮包破洞~
家里的事情
我没跟你说过
也不想说
你是曾近穷过
而我是一直都在穷
看着哥哥这样
我真的不懂能怎样
我真的想快点毕业
减轻爸爸的负担~
不求你明白
希望你体谅
不体谅也没关系
至少以后~
我真的不会再提起这件事情
不会再说了

surprise~

几天闹钟调了8点~
结果11点才起身
orz~
一起身就有一个惊喜了
某人啊~说要来找我
我还以为我看错呢
结果是真的
yeah~~开心啊我~~哈哈

开开心心等他来
我真的觉得我很可笑
当他说了给我听那么多东西
我真的觉得我很可笑
原来我什么都不懂
我~~~
无言啦~
喜欢这样无话不说的我们
很好~~

看着你睡觉~
哇~你是有几天没睡了？？
很累很累的样子
心疼叻~
很可怜酱
每次来我这里都是睡觉的时候
呵呵

可是呢~
今天看到你凶凶的样子
因为叫你起身~
结果做了件你讨厌的事情
orz~
对不起哦~
不敢了~
差点就给你打了！！！
哦哦哦哦哦~~！！

充满电了我
现在很有力量~yeah
我其实也知道你改变了很多
现在更看得出你的用心
我们很努力为这段爱情付出
是好事情来的
这样才能长长久久~~

谢谢你~
我爱你~

我的坚持

今天闹了下别扭
我真的为了这段感情付出了很多
怎样都好~
一直坚持下去
一直跟自己说很快看到彩虹了
要紧紧抓着你

今天哭了
不是有意的
我原本也不想给你知道
但是，你说到那样哦
气了就告诉你是的
我哭了

你说我们的感情越来越不稳定
？？？什么东西
没听说过
我对自己有信心
我需要的只是一点安全感
我需要的只是帮我充电下
这样就够了
我一直都很容易满足
一直都跟自己说
不能当你的累赘
不能给你添麻烦
不能烦着你
因为我怕我抓得太紧你会辛苦
选择了爱你
真的不会放手了

我不是那么容易让人住进来的
我开门给你进来
不出去了~
我真的不会再开给别人进来了
可能会一个人一直守护着那座皇宫
虽然那一天可能你走了~可是皇宫没拆走~
我会守着它~

其实很多时候，
你不解释
有时我真的不知道要怎样
跟自己说了不能乱想
跟自己说了相信
但是，我还是害怕
很害怕~
害怕我觉得一切很好，没问题
很完美
但是，最后我被甩了
我真的接受不了那个痛了~

你说被我气到
说我蠢
我~~
我真的很不想自己是累赘
不想给你负担
我能照顾好自己
我虽然很多东西不会
可是我愿意去学
愿意去坚持
愿意
我愿意

你bibi我~
因为你~坚强的活着
坚强的过每一天
希望自己不要让你不开心
所以每一天都跟自己说
今天要开开心心的过~~~
有时
我也会想我们的未来会怎样
我希望我的未来有你
一直有你到我死去那有一天~~
我爱你
很爱很爱你~
真的~
不后悔选择
没人祝福我们没关系
我祝福我们~~我的努力别人看不到没关系
我会更更更努力~

我

我知道我不完美~
我知道我是什么样的人

对~我之前交了很多男友~
然后呢？
不代表我花心啊= =
那么你又知道其中的原因吗？
不懂就别乱说啦~

我样子长得hiao~
还是第一次听说
不过样子是我爸妈给我的~
难道要怪我爸妈哦？
不要以貌取人啦！

我们去认识男子？
还是那些男子认识不到我们到处乱说话？
就是有那些吃不到葡萄说葡萄酸的人
我们虽然不是什么美女~
但是，不要乱毁坏我们的名誉~
我虽然不是什么大美女~
但我很diao geh~
因为我就是cheap不了啊

不喜欢我的人很多
因为我很拽
我知道

在这个中学的生活
很多是是非非
很多人就是见不得我好~
为什么不美的女子能跟一堆美女做好友？
不然就是有些人很爱到处说我~
我身边的女子很多都给人说
我也不例外
我不能去在乎
不能一个一个去解释我不是那样
在乎只会让自己伤心
解释了别人也不信
那么说来做么
了解我的人
知道我的人
认识我的人
都知道我是怎样的人
虽然我拽了点
但是认识了我后
大家都知道我的好

但是，说我无所谓
别说我朋友们
别去搞我爱的人
我真的会生气的！

我很努力~
为了这段感情付出很多
我每一段感情都很认真
做最好
我也知道什么叫做分寸
什么叫做朋友
这段感情
我丢了很多时间
精神去维持
我做了很多之前都不会不敢不要做的事情
别人看不到我的努力无所谓
只要自己对得起自己
问心无愧那就好了
我看到我的付出
看到我的努力
看到自己的决心
就是全部人都看不到我多爱你
没办法
我知道自己有多爱你就好了
知道自己爱你爱的要发疯了

对我来说
有了男友
所有男性朋友划清界限
这是我的作风
真的划清界限
不会做出超过的事情
我很尽量

对于你
我相信你~
就算自己告诉过自己
不要对一段感情那么有信心
因为你不是他，你不知道他会不会做出一些事情
但是，我告诉自己
我相信你~
相信你是爱我的

过去的东西不能倒转
过去的事情
不会回头
也不能抹灭
但是，我知道那些不是事实就好了

我真的很累了
我最讨厌这些是是非非的
一直保持低调
我真的觉得自己很低调 = =
不过这个世界很多人叫巧慧
不只是我一个人罢了
不要把全部巧慧都归我就好了

你也不要一直把我推开
你推开了我，
或许我真的就走开了
那么怎么办
我很怕~很怕你把我推开
不要一下就炸了整件皇宫好吗
我也建得很辛苦的说~~

blek

虽然这几天啊~
没见面~
但是~我们还是很甜蜜
哈哈~
还是粘着对方
讲电话啊~
可是点话费很贵
呜呜

不过现在发现到
skype~那么我们就开始用skype
provided他在家里

skype还能看到对方~
是好事
省钱+可以看到对方
不会想念到要死又见不到
不过坏处是动不到对方啦
哇哈哈
望梅止渴咯

不过还是老话一句
i miss u

我在想~你过去美国后
应该会更加想~
不过没关系~
挨过了就有春天了
加油加油~

至少我知道我们很坚定
不是玩玩的
不是不认真
那样
大家都能为目标努力加油~

幸福的我们~

星期六~我们吵架了~
还真的很辛苦~
讨厌这样
结果还被你发现我偷偷的哭了
明明隐藏得很好
真不明白你怎么知道 = =

对不起哦
结果你抽了那么多烟
我不是有意的~
下次不敢了
也不会了

然后你说你也尽量不跟我吵架
还有很多啦~
我很感动叻
不过这次，有好有坏啦~
让我们更加恩爱
是好事~
但是真的不要吵架啦~
很辛苦叻

你说你发觉你宠坏我了
omg~
惨了~
有吗？？
看来是时候收下我的坏脾气了~~


星期六星期日
有你陪我度过
很开心
虽然没说话~
静静看戏
但是抱着你
真的很舒服
让我就这样睡着了

结果星期日
2个人睡到那么迟才醒来
哈哈~
我还是第一次睡到那么晚起来
平时都不会那样的说
起来了~
看着你睡在我旁边
这样就够了
很幸福了

星期日
是我们的2个月anniversary~
yeah~
第一个月没能一起
结果这个月能一起度过~
不出街~
不做什么都已经很幸福了~

你要回去了
还真的很不舍得~
任性的叫你留下来~
我还真的不喜欢这样的自己
不过有时也要说出心里的话给你听
哈哈

不想压抑在心里~
我爱你
我爱你
我爱你~~！

我接受

我接受现实
我接受我的缺点
我接受我的自作自受
我接受我的不完美
我接受我自己
我接受我的眼泪
我接受我的笑声
我接受我的emo
我接受我的心痛
我接受我伤痕累累
我接受我背后多了很多伤痕
我接受我全身流血
我接受我自己身体没有一个地方时完整
我接受我的愚蠢
我接受我什么都不会
我接受我笨
我接受我的可恶
我接受我的口是心非
我接受我什么都收在心里
我接受我就是这样的一个人
我接受我自己那么的迟钝
我接受你不爱我
我接受你先放弃我
我接受我也明白

但是，我能做的是什么？
我能做的就只是微不足道的东西
我能做的~现在只想做的~
只是开心过我剩下的生活~
剩下的日子~
其他，算了吧~


我开始不了解自己
开始觉得~我离自己很远很远~
现在连自己都想放弃自己
我还凭什么去抓着我自己

我不完美

我的心还没好回~
还是缺了一个洞~
还是很容易受伤~
很敏感~

我就是爱说话来气自己
不懂做么~
很讨厌这样
我不想为了这些事情
影响我们
让我们不开心
我们可能省下的时间都不多了~！
做么还不好好珍惜
我很责怪自己~
我笨透了~！


其实，
我要的不多
我只是要一个简简单单的爱情
就是你爱我~
我爱你就好了
这些桃花劫啊~
是unnecessary~
不要来可以没？
我要的不多~只是简简单单~
我又不是要什么大帅哥！
不是要什么有钱人！
我只要简简单单的爱情
很难吗？？
要求也不多啊~
啊啊啊~

当找到对的人~
也在对的时间了~
请不要让我失去好吗？

我不想放弃
怎样都不放手！
但是，别把自己搞到伤痕累累吧~~！！
会死人的咯~
我不后悔选择你
不后悔认识你
因为你带给我很多快乐~
很多幸福~
很多开心~

虽然我什么都不会
笨笨呆呆傻傻~
但是你还是选择了我
包容我的一切不完美
包容我的笨笨傻傻呆呆~
谢谢你~

我不完美~
我知道~
我很多缺点~
但是，谢谢你~~

希望今晚别失眠啦！！！

对不起~我想你

很冷很冷~
好想念你~
你很温暖~
很好抱~~
但是，今天我一个人过~
忍耐下吧~~

昨天很对不起~
我~有点什么了~
结果搞到今天大家都没心情
我~
真的搞不懂自己是怎样的~
其实发泄了下~
心情就会好很多了~
我开始担心了~
担心可能那天你会顶不顺我这个坏脾气
傻眼~~
希望赶快改掉~

最近在玩这个app~很可爱~~
哈哈~~