祝我22岁生日快乐

祝我生日快乐~！
今年的生日~
能说很难忘
为什么
是哭最多的一年
也是最不开心的一年
一整天都没mood~

不要说不开心的先
说下开心的~
我男人来帮我庆祝生日
还特地做了jelly cake给我
很开心很感动
既然哭了出来
但是，他说不够
哭得太少
第一次有人我为做蛋糕
特别甜

然后，我们去了i city走走看看
你帮我拍照
我们一起聊天
一起说别人
很开心
很享受
还一起合照了
看到全部灯
美美
很喜欢

走了走
走完了~
我们就去了肉骨茶
很久没来了~
你跟我说着你小时候的事情
我很专心听
听到不乖的东西就会捏你
哈哈~
谁叫你坏蛋

吃完后，就回来家里好好睡觉了

你说我一直躲不给你抱
其实，我不知道叻
可能太累了
就会发脾气吧
我也不知道

第二天，
睡到下午起来
去吃了酿豆腐
很久没吃了
吃着吃着
聊着天
很开心
喜欢跟你聊天

吃饱后，
回家去看戏
看完后都已经很迟了
你说不会放开我
说爱我
很甜蜜
很开心
然后冲凉就出去吃mcd

不开心的开始了~
你问我有没有骗你
其实你都知道了
我好像白痴这样
担心你会生气我
结果你说，
我怕你
你很心痛的感觉
我既然跟你说出那些难听的话
其实，我很害怕
我的手已经不能用力了
一直发抖到不懂什么地步了
我不想这样
我希望我们天天开开心心的
不要吵架
甜甜蜜蜜的
我不后悔认识你
你让我知道
也相信
这世界还有人会对我好
无条件
让我很幸福

我哭到不会停了
我知道自己心里很痛
很痛
好像有人拿刀一直刺我的心

我没资格要你留下~

可是，你还是选择了留下
我很感动
很开心
我不想我让你辛苦
不想我让你痛苦
我希望我给你的是开开心心
快快乐乐
幸幸福福
就那么简单

我不委屈
是我选择了留下来
是我觉得我们可以走下去
其实，我都有在为我们的未来打算
都会在想我们未来我要怎样怎样
我不委屈
你也不是什么都不是！

哭了，你说不走了
我很开心
我知道回不去以前了~
不过我希望我们还能开开心心
这样，我放心的睡去了

但是，一早起来
我还是哭了
你说不要见面了
暂时
让你好好想清楚
我疯了
怎么睡一觉起来
什么都不一样了
我很害怕
很讨厌这样
然后你跟我说只是在测试我罢了~
看我有没有乖
你说我很乖
有听话

然后，我们又睡去了~
知道4点多
因为我们都太累了

起身后
你说话很奇怪
一直说今天是我生日
不想我不开心
但是，对不起
我真的没心情
我真的很不开心
是我最心痛的一次生日
也是哭了最多次的生日
你不要自责
是我真的没心情开心起来
因为我真的很害怕
心一直痛
你走之前
突然又跟我说3个月不要见面
不懂几时才能见面
我心真的很痛
怎么又来了
跟之前说的话都不一样
你说要想想我们
你说这个月太多事情了
要冷静下来
跟之前说的都不一样

然后你跟了阿萌说88
还说这个杯都没机会用了
你说今天是我生日要我开心
不要影响我
叫我开开心心
你一脸就依依不舍
一脸好像在道别
我看到了心很痛
你说叫我别想那么多
对不起，我做不到
我很努力忍着眼泪了
你走后
我已经不想出门了

我出去又怎样
我给全部人看脸色
不开心
别人一直说我甜甜
我笑都笑不出
看着他们
也不出声
我全程静静的
什么也做不到

回到来家里
更死
一进来房间
我只能闻到你留下的味道
心更痛
看着我们的东西
我们的星星
我们的一切
我只能哭
心太痛了
看回你画的画
心很痛
想回前几天的我们
心更痛
想到你帮我庆祝生日那天
我们是多么的开心
多么的甜蜜
但是现在
我只能哭
什么都做不到
只能狂哭来发泄心里的痛
你要我一个人在这个房间
每天看见我们的甜蜜
很折磨
看着你留下的东西
只会更加想念你
我的手一直一直握着你送我的戒指
看着里面刻着的dash
我的心已经痛到一个极限
我也不想说话
不想出声
你总是能让我大大声笑
也能让我大大声的哭

我从来没想过
我们分开后会怎样
我每天都在想的是
要多爱你一点
和我们的未来

现在完全不敢去看一些关于我们的东西
我怕我会哭到
不能收声
这次坚强不起来

看着你的脸
连想我爱我都不说了
我的心都无力了

4月我不喜欢你

今天

去给了房租

那个agent的爸爸

看着我

他说问我有没有宗教信仰

然后，他欲言又止

他就说给他看看手掌

他说我

这个人医生很多烦恼

很多心事

生命线有点……

然后事业心很强

或许还真的是说对了的说

他说我异性缘太好了

这个是坏事

然后他也没再多说了~

心事还真的很多

只是我还是不想去想那么多

我想要开开心心的生活着

开心得多一天就开心

我不喜欢去面对烦恼

可能，我没能力去解决吧

我也不知道去怎么解决

今天的心情蓝蓝的

怎么半夜4点不睡觉

因为我睡不着

就算多么多么累

我睡不着

今天，发生了一件事情

我不知道怎么解决

而对方不说

我是那种不知道答案

不知道什么就真的不能睡的人

只要事情关于到我

你说了一半

不说我真的会睡不着会在想

你说我还不了解你要什么

这句话

听了

我很……

我知道你很伤心

我不了解你要什么

但我什么都不知道你对我发脾气

然后说没什么叫我去睡觉

我跟你说

我对着电脑

崩溃放声大哭

我知道我不了解你要什么

你说叫我想想我做过了什么

我想不通

我知道你担心了

但是，

我解释了

你不听

你生气

我更加害怕

害怕到一个境界

我是不了解你

我从来没说我了解你了

你要忙

我不打扰

你身边那么多女子

不管现在还有没有

还有你今天说的跟她当着朋友去喝茶

这件事情

只要我知道对方对我有那么一点点的喜欢

我都会拒绝

我不想你误会

我不想你误会我

然后你不开心

你吃醋

我不想你那样

我知道你占有欲很强

很小气

我能避免就避免了

我身边的朋友难免也会有男性朋友

你说要我不要呆在家里

我也有听

可是，有时有男子我也没办法

我一直在家

其实你说我无聊是真的啦

有时在家一个人我一整天都不会说一句话

我不喜欢这种生活

好像回到去小学被人排斥的生活

我每天其实在家我都会真的留意电话

你知道我每次看见电话响起

你的名字

我会微笑

大家就知道你打电话给我了

刚才晚上

我很开心的接起电话

因为想你了

但是，出乎我意料

然后你po了那些东西

什么关于结婚的

未来的

长期什么的

好像如果长期跟我一起后

发觉好像我不适合你那样

有时结婚不一定要找一个你爱的人

而是，要找一个就适合你

了解你的

这些我知道

不过我很坚持的是感觉

对我来说感觉很重要

胜过一切

为了你

我抛开自尊

抛开原本的我

抛开自己

你说不要说什么全部为了你

但是，

我的生活现在全部都是为了你

做一个决定

会为了你我会迟疑

我会想你可能回来找我

然后推掉

现在全部都是你

Focus也只在你

我什么都看不见

便盲目了

做了什么决定

买什么

我有时都会在想

你会喜欢吗

我怕你不开心

很努力很努力想要好好维持

我知道我的脾气有时很坏

说了狠话后想了想

我每次都后悔跟你道歉

对别人我不会那样

我就算知道自己错了

但是我还是会说要等对方道歉

如果我道歉了

我就输了

但是对你我不会

我不想没有余地

想好好珍惜

我害怕失去你

我会想当下把事情弄清楚

这样比较好过

我天生很爱哭

但是，我知道你不喜欢

我会偷偷躲起来哭

如果真的不开心

有时，我哭其实心里是受伤了才哭

我对你说的话会特别的敏感

特别的在意

一点点一点点都很敏感

认识你后，跟你一起笑很多

以前多数我都是哭着哭着睡着

现在是笑着睡

我真的很努力放很多心思

旁边的人觉得我很笨

为什么这样

我不理啊

因为我爱你啊~

别人怎么批评怎么说

我都不在意

有时别人说我们

我会翻脸

我会不开心

最近不知道怎么了

我觉得我们的情绪都很不稳定

从你知道我生日开始

好像我们突然有了改变

你emo

我开始emo

刚开始你emo

我很努力的要让你不emo

但是，好像没用

你还是很emo

我也不知道怎么办

我一直在想啊

怎么样你才能不emo

变回以前

你每天都在为钱烦

我帮不到忙

我知道你压力

我能做什么

我不要求你给什么给我

我想要你给我的是开心

我不知道几时你能走出这个乌云

我不知道我应该怎么做

怎么帮你

你压力

我也压力

真的

我都说了

我的生日每年都那么多事情

每年都不开心

因为就是发生了这些事情

让我很不想庆祝我的生日

每年都这样

最后我都没心情在庆祝了

更讨厌自己生日的到来

每年都是

我开始真的越来越讨厌4月了

它对我来说是一个不吉祥的数字

每年的4月都是我最不开心的一个月

今年的4月还把我最爱的人逼得那么累

我现在真的有点不想庆祝了

其实，原本以为可以跟你简简单单就过一天

其实跟普通没差别

但只是想你陪我

就这样

没什么的

但是看到你这样我也很心疼

让我开始更讨厌4月~

4月你可以快点过完吗！

对不起

现在半夜2点半
我知道
今天，我让你担心了
我让你很生气
可能还有点很失望
怎么我都没交代
对不起
我错了
以后我会好好的告诉你
不让你担心了
今天，
你很凶
很大声的凶我
我知道你担心了
但是我没办法
让你不生气我
我解释
你觉得我好像说谎
但是，我真的没说谎
他们回去了
但是回来了
只为了搬家
然后搬完家去玩了他们会留下来到2号
然后又回家去了
你说别人的事情你不愿意知道
所以我也不多说别人的事情
也就静静给你骂好了
我只能说
我有带电话
但是不知道你原来watapp了我
我以为你会打电话来
然后watapp的2个勾
其实一个勾代表你发出去了
2个勾代表对方收到了
要看对方看了没
要看上面的last seem才是对的
iphone的话2个勾代表对方看了

不知道你怎么
我知道你不喜欢我跟他们一起住
但是，我先决定要住下来的
我也不知道他们要进来住
我没勉强你跟他们做朋友
更没叫你跟他们打招呼
我只是要你理我就好了
其他的都不要
不用你虚假
不用你去应酬他们
都不用

今天很对不起
我什么都不会说了
晚安吧
明天还要继续帮他们搬家
对不起
我无言了

246天-不知所措的心情

现在的心情

很糟糕

为什么呢

其实，自从

那天你跟我说台湾那个有钱男生

迷奸了那些女生后

我心里其实都不好受

有个奇怪的感觉

是害怕

还有别的

不知道怎么形容

那天你说他们活该

什么的

我也不敢打断你

但是，我心里是不好受的

这几天都一直看到别人po

和share他的影片

我很害怕

心里不好受

我在想哪一天我也被那样了怎么办

哪一天发生了这样的事情

不是我情愿的怎么办

我能怎样反抗

怎样保护自己

我知道是没办法反抗

只要避免去那些危险的地方就好了

可是如果不是因为酒精

而是遇上了我清醒的被强奸怎么办

我知道我无力去做任何的反抗

你不能24小时保护我

我知道

今天又看到有人po他的video

我心里更不安

觉得这个世界很恐怖

我在想如果我是她

我会怎么办

心里也会害怕~也会担心

不知道做么

会没安全感

我知道很好笑

怎么好像胡思乱想

不过，心里突然浮现这样的感觉

然后很多不开心的事情也浮现

真的会害怕

我不需要

4天没来更新了

前几天，你心情比较不好

很emo

都怪我

都是我不好的说

对不起

你觉得你没用

但是作为一个女友

我觉得我这样更加是没用

你说要给我最好的

但是，我真的不需要

对我来说最好的就是跟你一起

那些物质的东西

有就有，没有就没有啊~

重点是我们要开心

不是那些东西

如果一起多么不开心

那么有那些东西也没用

不要觉得自己没有

你没有

真的没有~

还好过后你就没在那么emo了

希望是真的

你emo会影响我们的感情哦

你不开心，语气

说话~都好像全部人得罪了你那样

现在好了就好了~

我不想你破费

是真的~

一起的故事~第241天

昨天见面了~
你买了很多东西上来
怕我饿死那样~呵呵
吃到很饱很饱
然后，饮食上也会照顾我
对我不好的东西都不准我吃
对我很好
是个好男友
吃饱后看看戏
你说爱睡
然后我们就这样睡着了
很舒服
自然就睡着了我
越睡越舒服
越睡越想不要起身

你的大屁股啊！
顶着我
我都快跌出去了
累累
不理继续睡

每次叫你起身，
都叫不起的
担心你要去做工还是等下有什么的
你啊连睡觉都不得空
电话响不停

看着你那么累
haiz
今天，想了想
我是不是太小孩子脾气了
是不是很坏脾气
我觉得最近有点这样
我不喜欢这样的我
会给人感觉很累
会给人感觉怎么那么小孩子
我也不小了
快22岁了
所以，应该改下
忍耐点
不能有这样的坏脾气

今天，跟老公不约而同了穿了同件衣服
有默契了哦
越来越有默契了哦~

我还有什么脸

跟你通完电话
我睡不着了
跟自己说冷静冷静
好好睡觉吧
但是，不能
一起身头很痛
很累
很冷

我一直在想
因为我
你去不了美国
因为我你要留下来这里辛苦
都是我害的
还害你浪费了6千块
我还有什么脸说要你陪我
我害了你
我还能说些什么
你说得对
以后都还能见面

那为什么我急于一时
少见一点又不会死掉
我知道你要赚钱
你很忙很累很辛苦
而我什么都帮不上
只会花你的钱
我也累了

我知道我生日要到了
你又要花钱了
你可能会再想要做些什么的

但，
每年的生日
我都是绝望的过
今年才会抱着一点点期望
不过我觉得，
今年还是继续绝望好了
不要奢求
我都大概可以知道我身边都朋友要怎么跟我庆祝
每年生日就会看见到底我把他们当好友
但，他们把我当什么来看了
每年的生日都不开心
那么今年也继续吧~

回家去好了~
跟爸爸妈妈简简单单吃一餐饭
那就好了~
回家去好了~
不要以为我不要回家
是为了某些人
怕他想见我
但，他说他也想有时间就来见我
但是，他需要赚钱
我突然觉得自己很自私很自私
回家去好了
不想给你负担
你好好工作吧
我会好好待在家里的
下个月暂时把你交给你朋友吧
我也把我自己交给我朋友了~

下次见可能会是很久以后了~
你要好好照顾自己
我回去有爸爸妈妈照顾会很好的~
放心

想念也有错？~

昨天你那么说后

我在想

或许真的我是不是太烦人了~

或许我是不是真的不应该太想你

或许我是不是应该努力克制一下

也或许…………我也不知道或许什么了

你说怎样都好，别拿我们的感情来破坏

En~知道

不破坏

但是，有时不是我在破坏

想你

难免会辛苦

想念一个人

然后只能默默的等待

是一种折磨

我曾经也试过这种折磨

但我能忍受

那！为什么现在的我却忍受不了呢？~

你自己应该知道了吧！？

但是，你要我如何不想念呢？~

那么就等于叫我不要爱你

那么我就不会想你了

你有跟我说你忙

我也知道

我想你我顶多也是发发watapp

画下画给你

没别的了

我也只能做这些

我也想专心好好读我的书

但是，读着读着

跑去看照片

昨天，你那么说我后

我很不开心

结果，没心情读书

又跑去看了照片

我既然自己看看自己笑笑的就开心了

很傻叻我

我自己觉得自己很傻很傻

傻透了~

既然能那样就笑

我很容易满足

我要的不多

只要一点点一点点

不要让我变

2天没通电话了啦！

这几天，
你很忙~
电话也每一通
只有一点点的watapp信息
很想你
一直注意着电话
看电话有没有响啊
然后，睡觉起来
也第一时间看下电话有没有未接电话
甚至，睡觉都睡不好
感觉隐隐约约听到电话响
可是，身体太累了~
起不了身
不过我知道不是电话响
因为很小声
我是不是疯了？~哈哈
然后，这里会听到在等电梯的人电话响
有些还是一样的铃声
我都会注意看下电话
我看来我真的很想你
哈哈
结果，一直watapp你
真的可能太想你了

有点不习惯这2天听不到你的声音
很多话想跟你说
很多东西要跟你说
但是，我知道你忙
只敢发什么我想你的给你

今天，生病了
很不好受
肚子很痛
很想你
想你抱着我睡觉
很累
根本起不了身= =

不知道你有没有发觉
我在blog里面
最上面加了一个东西
不过我觉得你没发觉到
因为你都是用电话看
电话看不到那些美美的装饰
下次开给你看吧~呵呵

我很庆幸我遇见我家男人~

爱情是什么呢~？
以前我也是那么傻那么天真
但是，我醒了
至少我知道就算再爱
再喜欢
但是，对方不珍惜
对你不好
让你每天哭每日辛苦
我会忍痛选择放手
这样对大家都好
长痛不如短痛
虽然辛苦
但是，总好过自己受苦

别人的爱情我管不了那么多
真的
只能祝福她陪着她走过

对我来说
那个男的说什么忙啊~
没时间啊
对我来说都是借口
为什么我男人再忙都能打电话给我
说5分钟他也愿意
就算电话费很贵他也没抱怨过
还是照样打电话给我
就算他在忙
他既然利用上厕所的时间跟我说话
关心我
怕我心情不好
24小时开着data~看我有没有update什么
一有时间就开fb，instagram，watapp的看我的东西
那为什么那个男的不行？

我跟我男人没住在一起
晚上他也要做兼职
根本没时间睡觉
我们不能每天晚上见面
我们还是很开心很幸福
那么你既然死要跟她住在一起了
那么为何回到家
不理她呢？~
连说话也懒得说
难道这叫做习惯？~
什么老夫老妻
对我来说老夫老妻很恩爱
而不是不说话

女人比较敏感
女人只是想你关心她多一点在乎多一点
抽点时间陪陪而已
不是无理取闹
只是想要跟你说说话
不要一副不耐烦的样子
你连在乎，关心，沟通都不愿意了
还爱什么？~
或许你的爱不一样~
但是，别人会受伤

我很庆幸
因为我遇到了一个好男人
爱我的好男人
忙不是借口
我们虽然是老夫老妻了（觉得是啦）
但是，我们很恩爱
虽然偶尔会吵架
我很庆幸
我没有每天以泪洗面
我每天都开开心心
虽然我们没钱
但是我们开开心心，幸幸福福
这样就足够了~
简单就是快乐~

我们

这几天
为了考试也没来update很久了~
我们也依然还有见面~
也是这样普普通通
这就是我想要的~
但是，
我会害怕
害怕不长久
害怕那一天会结束
害怕到最后，
或许我们都没能一起
很讨厌这样的感觉

你在我身边
感觉很踏实
我知道你爱我
但是，
这个世界
有很多我想不到的东西发生
出乎我预料
不然，
那么多年了
我知道就算现在是我的
以后也未必是我的
就算相爱也不一定能一起

珍惜现在
每一分每一秒
或许这样以后大家也不会后悔

有件事情想跟你说很久了
你每次睡觉起来的样子
很可爱
我喜欢
哈哈~
你睡觉起来跟你平时清醒的样子差很多哦
呵呵~~
这个月我知道你辛苦
虽然，也想好好跟你过我的生日
但是，没关系
有你陪在我身边就够了
其他我都不要了~
能好好抱着你
在家里看戏那就好了~
然后聊聊天
说说话
这样就足够了~
简单的是最好的
普普通通就好

差点分离后的约会

星期六
你迟到了~
我等了蛮久
在房间读书
直到你来
然后你陪我去吃东西
结果下大雨
你呢就叫我用你的beg遮头
不要给雨琳
呵呵
很保护我
我们走了很多间店
找不到烟灰缸
你很pek cek
然后我们买了不多东西
布置不到房间
你有点pek cek

回到来
开始收拾我的房间
我知道我很多垃圾
有很多东西没丢
然后你很生气
很多东西乱放
很肮脏= =
你帮我把所有东西丢了
帮我把房间整理整整齐齐的
我们一直弄到很夜
冲了凉
去吃东西去
吃到很饱很饱
回来看着戏
睡着去
你哦
既然比我快睡着
哈哈
睡到一半你说把床放去地上
因为你翻不到身
我知道床很少
委屈你了~
一直翻不到身
然后，
睡到12点多
还以为4,5点了
起身后
然后去吃东西就跑去买东西了
我觉得其实布置可以延迟没关系
因为我们都没钱啊
别为了那样辛苦
不值得啊
有些东西能延迟的
结果买了很多东西
因为你
haiz
没关系啦~~

我们很开心
因为共患难了~
然后回来布置房间到美美
而且有了新成员
阿羊~~呵呵~
你回家去了
我心情怪怪的
很痛
很不舍得
不想你走

害怕解决了

昨天见面了~
其实，原本大家都担心
你害怕我不再爱你
我也害怕我自己会改变
但是，事实证明了
没改变
还像以前一样
不过扣分了~呵呵
小小惩罚就好了
你努力加分吧~

昨天，
你每次都没睡好
跑来我家睡觉
昨天睡到很爽
然后出去吃东西
其实我真的不记得我跟你说过我隔壁房的事情了
zzz
现在弄清楚就好了
昨天很开心
好好聊了聊
喜欢这样的感觉
有很多话说不完
呵呵~
这样才不会显

你说要戒烟
其实，是好事来的
不过啊~~
不知道真的成功吗
我怕你太辛苦
真的~
毕竟你抽了那么久
又抽那么多
不过为了你的健康
真的希望你成功
^^Y
加油吧~~

然后你说要好好珍惜我们一起的时间
这样也很好
至少我们不知道未来会怎样
不过珍惜现在就好了

我自己都想不通

真的不知道怎么形容今天的心情
早上起来很平静
没事了
不像昨天那样辛苦
然后就做自己的事情
可是还是没读书的心情
然后下午接到你的电话
很开心
你说你快要上飞机了
然后打电话来问了我很多奇怪的问题
说真的
可能我现在会这样想
但是真的事情发生了
我却不能那么理智去思考
那么理智去跟着我想的做
我连自己都不了解自己
然后你跟我说了那件事情
其实，我还真的不知道怎么好
除了哭还是哭
接受不来很混乱
混乱到不知道自己想怎样
不过心里却觉得必须必须解决了才能让你走

结果，我以为我真的能提出做回朋友
我以为我能
结果我心里却有那么一丝丝想你挽留我的感觉
可是，你没挽留我
我心里在想
难道真的真的要分开了
然后突然想起你说的
怎样都好要给你一次机会
我就给了那个机会
如果你不要，我也就不强求了
然后，我们没分开
你没走
你说你在机场哭了很久
因为我
你说很辛苦
你说你的生活从来就没平静过
我们真的能克服吗
其实我不知道这样做是对还是不对
我们真的能一起到永远吗
其实，我当时在想
又要分开
又不能一起
很累很累了
为什么爱情让我那么累
那么没信心
我很讨厌
可能跟你分开后
我也真的跟你一样
不会再去爱人了
很累人~

我们就过会以前那样吧
其实，我觉得我在逃避
我完全不敢去想她
不敢去理
不想去看不想懂
完全是逃避

我现在其实也不知道自己要些什么
我知道决定是这样了
可是这个决定会让你几痛苦
我没想过
我怕你会很痛苦
我怕最后真的真的我们都会崩溃

不理了
不想去想了
现在的心情
是很平静的
我也还真的搞不懂自己