在这里的最后一天

很讨厌搬家
每次搬家只会有那个不舍得的感觉
这次也是
会想念这里的所有
这个房间陪我走完了我最后的学院生活
这里有好多开心的回忆
一开心搬进来
是多么的开心
可是，后来却每天都很折磨

在这里最后一天了
不敢走下楼
这里有太多的感情了
一开始来到kl就住在这边
在这里买东西吃买到大家都认识了我

自然会有感情
这里是我熟悉的地方
一切都很好很好

现在很没安全感
你又不在我身边
又很忙
连电话都没时间说
我知道你很忙
很pek cek我做么那么烦

可是我也不想要
我很累
很折磨
这些日子真的很折磨我
让我很不开心

没人知道
也不知道怎么跟别人说
我很烦恼

我知道你很忙
我却在这里emo
让你心很烦
对不起

要离开了

好无奈~
今天已经29号了
感觉好快
又要离开这里了
一开始来到kl~
就是呆在这个地带
现在要离开了
难免会不舍得
因为应该不可能再回来了

虽然搬过了3次家
这次是第四次
但是
每次那个不舍得
还是会有
担心新的环境
因为不习惯
会怎样啊~
这个那个的

虽然那间家包挂我只是3个女生
但是还是会担心
因为不适应
虽然觉得很开心
终于要离开地狱了
但是
毕竟这里有好多快乐的回忆
还是会不舍

然后
一看吓我的东西
发觉
我怎么有那么多东西啊

真的很担心搬不完的说
因为真的很多

希望可以顺利搬完
希望一切顺利

好感触哦我

今天我觉得自己很感触

爸爸妈妈回去了
我很想念他们
他们虽然会一直说说说
但是
没有他们这样
我回到一个人在房间的生活
突然觉得好孤单
一个人真的感觉好可怜那样
没声音
没事情做
好颓废
好像在浪费着我自己的生命

我很讨厌自己很念旧
很讨厌自己什么都会害怕
要搬离这里了
我在这里住了2年
对这里一切都很熟悉
可是想到以后去那边要重新开始
重新熟悉
我好害怕
好没安全感
我很不喜欢自己这样的性格
什么都要害怕
很讨厌自己不勇敢

今天去打包
每次生病都会去吃那个aunty住的粥
好不舍得的感觉
因为每次aunty都会跟我说很多话
知道我不舒服这个那个

在这里
得到了很多人的帮忙
很谢谢在这里曾经帮过我的人
让我走过了2年的旅程

自己在外面的生活真的很难挨
要很坚强
很努力
什么都要自己面对
自己努力
自己解决

谁不想依赖别人
但是真的，
不能这样
自己在外面总是特别辛苦
而且我又那么不会沟通
不会跟别人相处
又那么奇怪

今天一整天
都很不舒服
很辛苦
不知道自己怎么了
很感触

觉得好像时间过得好快
而我呢却一直都在浪费

每个人
都在努力生活
努力赚钱
我知道你很辛苦
没有的好休息
然后
赚来不多
又要站着一整天
肯定很辛苦
而我
在家好好休息

我也想为你付出一点
努力一点
但是我什么都帮不到
我知道你生活很辛苦
可是我却那么不成熟
给你带来很多麻烦
又那么情绪化
又那么爱闹脾气
搞emo

这几天
跟爸爸出去
知道爸爸一直在出钱
我也觉得不应该这样
花了很多钱
我知道他会心疼
而我却没那个能力

有时真的好想快点努力赚多点钱
让他们不要辛苦了
好好生活

我很怕他们会离开我
我是多么念旧我知道
外婆离开了
有时候我想起外婆
我还是会很伤心

想起以前跟外婆一起生活的日子
很开心
很好想念外婆

忙碌的一个星期

这个星期超级无敌忙的说
为什么
忙完考试忙整理房间
然后忙毕业典礼
到现在才得空好好的休息

爸爸妈妈星期五来
可惜到半路迷路了
我叫他们去klcc等我
我马上跑去klcc等他们
然后带他们回来这里
真的好累

昨天，
一早起身
忙着要去学校
赶上赶下的
穿上长袖
真的很热
加上睡不好
气色很不好的说

很遗憾
某人不能跟我一起分享这份快乐
看着我穿上毕业袍
看着我毕业
看着我上台

很想跟他分享这份快乐的说
因为想他看着我走上新的一个旅程
好可惜好可惜

完了毕业典礼
拍照拍照
然后又赶着送弟弟去搭巴士
好赶

昨天去了好多地方
爸爸说30年没来bukit bintang了
怎么都变了样
哈哈
还真的很久了
带了爸爸妈妈去time square看圣诞树
拍照留念
然后还喝了爸爸妈妈第一次的starbuck

过后去了金河走走看看
然后去pavilion看圣诞树
好多人
爸爸妈妈说怎么kl那么多人
哈哈

看完了就回家去了
休息

第二天
去了学校拿了照片
爸爸妈妈就回家去了

我很好笑
爸爸妈妈来的时候
很担心
现在爸爸妈妈回去
我也很担心
很不习惯
家里房间又变回我一个人
很安静

其实，
我一直都在想着某人
不知道怎么感觉到能闻到他的味道
好像他就在我身边

以为今天能去见某人
但是不行
好失望
那么就没见
好想你

好快
我就22岁了
快23岁
人生过得好快
时间过得好快
又是新的旅程了

呜呜

我是一个很怕很怕不熟悉的环境的人
更何况是一个人
没人我会更怕更没安全感
这几天开始害怕
害怕什么呢
害怕搬家
搬去一个全新的环境
完全不熟悉的地方
所以会担心
会害怕
那么我应该会更宅了
现在都很宅了
但是至少我熟悉这里
楼下有什么
这个那个我都知道
可是
那边我真的什么都不知道
不熟悉
所以会害怕
我知道担心没有
害怕没有
始终要面对

…………

真的当一个人开始觉得什么都无所谓的时候

真的就会变得无所谓

有时，

真的不知道自己怎么想

失望，

难过，

无奈，

全部都只能收在心里

很不喜欢什么都往肚子里吞

但是，

还是统统都吞下去了

对你而言

我只是在发神经

在吵

在烦你

你已经够烦了

而我只会加重你的烦恼

不知道自己怎么了

只要你一打电话来

说到什么男的女的

我心里就会跳出那2个人的名字

跟样子

有时，

我开始觉得怎么好像要跟你见面真的很难

我开始害怕

开始觉得好像什么都变了

我吵

我不开心

是因为他们

虽然他们什么都没做

但是，每次这样见面喝茶

谁都会不开心吧

如果哪一天

我不再介意

那么代表我真的不爱你了

我不是不给你跟你朋友去喝茶

更不是要绑着你

或许是我个人的问题

是我把你看得太紧了

是我把你看得太过重要了吗？

是我太爱你了吧

要我一时之间，

收回那些紧张，担心

是不可能

我很努力克制了

那个发脾气的我

那个在意的我

也或许

我对自己真的太没信心了吧

我不觉得我有什么好

更觉得我是个小孩子

很烦人

长不大

思想不成熟

只会给你带来麻烦

带来烦恼

只会让你辛苦

但是，

选择了呆着

我知道我不可以这样

但是我真的什么都帮不到你

写给自己的一封信~

To : 刘巧慧

你变了，

变得多么可笑

变得多么不可理喻

从小到大
发生过这么多的是是非非
吸取了那么多教训
你几时才会永远的学厉害
你几时才会把自己变聪明
让自己不再受伤
让别人不再受伤

我知道当他跟你说别再做那么多小动作的时候，
你心里是多么难过
原来，你做了那么多小动作
而你却不知道
你一整天都不开心
你自己都不知道是怎么了
可是，我很清楚
你是吃醋
你是不甘愿
只是你自己不愿意承认

你从来都是站在最角落
看着别人
羡慕着别人
因为你知道
好事真的不会发生在你身上
你很清楚
就算好事发生了
也不会就是happy ending
你知道总是会有很多事情从中间插出来
让你不开心
因为你知道的
你这一辈子都不可能普普通通
不可能平平淡淡
当你以为放心了
可以从此以后快快乐乐的生活的时候
你变了
变得很可笑
变得很讨人厌

你很清楚
从小都没有朋友
是为什么
因为你讨人厌
没人喜欢你
别人都讨厌你
你从那些讨厌，批评，责骂，辱骂走过来了
这么多年了
难道你还不了解自己吗
长了个惹人厌的脸
不会笑
这是为什么你从来都没信心

你也很清楚
属于你的东西
是得到了
但是，不会就是好好的给你
是有代价哦的
你应该都很清楚
你坚持的
就要付出代价
你也知道后果是怎样
可是你选择了尝试

你是不是也觉得自己快疯了？
无端端开始这样
不知道自己怎么了？
别害怕
一切都会好起来了
这么多年了，
你都能好起来
这次也能

从小就爱哭
不会表达自己
一点点就哭
这不是我自己想要的
我很多次都试着好好的
不要哭
要坚强
可是那一次成功了？
你自己也知道的吧
不能再哭了
但是，
你就是做不到
你只是知道着眼泪自己一直流
这是因为你不开心
你不知道不开心能怎样
一个人很无助
很黑暗
你只能用哭来逃避
这么多年了，
你知道逃避不是办法？
你几时才会学着坚强？

你自己也很清楚
自己这个性多么讨人厌
爱吃醋
爱乱想
那个该死的占有欲
你心里都很知道的
你几时才会把这些都收起来？
你要知道属于你的东西
不会永远属于你的
迟早一天，他也会离去
如果你再这样
你想要吗？
看着他那么辛苦
那么心烦
你帮不了他
你却这样
我告诉你！刘巧慧
你活该的啦
没人会可怜你
同情你的
这是你自己拿来的

我知道你也很烦
不知道怎么好
但是，
烦也没用
这是你选择的
你就不要后悔
不要埋怨
你对你自己的人生从来不计划
不去想
但是，你也不小了
几时，你才愿意长大
几时，你才愿意成熟？

是时候了，
你必须成熟了
你必须变脸了
你必须坚强了

一切都会好起来的
别担心
我知道一直以来最了解你的人还是你自己
别人真的完全不知道你是怎样
你为什么这样
但是，我知道
不要再找借口了
你要加油，
这个就是你的生活了
没得好说什么
别埋怨
别理会
只要自己开心就好
跟着自己的感觉走吧~
加油~没人支持你
没关系
没有朋友
没关系
没人爱你
没关系
因为你还有你自己
加油了~

要回去kl了~

时间过得好快~
前几天我才从kl回来
现在又是时候回去了

回来的时候
很兴奋
好久没回来了

家里总是最好的
不用每天烦恼要吃什么
妈妈会安排好好
也不会每天放工就要担心
每天放工就开始不开心
因为要回去那个可恶的家里

心情好奇怪
真的
舍不得家里
但是没办法
我还是得回去啊~

爸爸妈妈很可爱
因为自己一个人的时候不可能会吃的东西
等我回来
叫我一起去吃
说自己吃不完
还买了冰淇淋
好好笑

不知不觉
就这样过了4天
很快
真的很快
每天时间都过得特别快
可是为什么星期六，天
我自己在kl的房间
却过得那么慢？
奇怪啦~

继续emo

这几天
心情也不是很好
星期一
心情不好
因为你那样的语气跟我说话
喉咙痛
没关系
你跟我说
我不会怎样
难道你喉咙痛我逼你跟我说话？
既然你打来了
就不要这样
我会很伤心的你知道吗
好像打给我只是因为我有东西要跟你说
好像打给我只是工作那样
报到
我是真的很火大
很伤心
直到你第二次打给我
因为声音真的差很多
可以听得出
分辨的出

星期二
没有你的电话
很想你
至少没有生气
只是思念
只是emo
因为想你
所以emo了
觉得自己好像只是依赖你
没了你好像我什么都不是
我的生活好像都是为了你
天天在等你
很讨厌这样
这种思念
可能我变得贪心
要的更多

星期三
终于你得空了
可是
你喉咙还是痛
你又忙
所以就这样咯

星期四
今天，
打来了
没2句
突然你跟别人说话
然后盖了我的电话
就再也没有打来了

好烦
很讨厌自己
变得贪心
现在每次盖电话都会不开心
跟你说话是开心的
一说要拜拜
就很失望
很不开心

心情真的很糟糕
很不好
不知道自己怎么了
觉得很空
每天就是工作
回家
就是这样
我的生活什么都没有
好像活得好没意义
每天到回家的时间就开始emo
不想回家
不知道自己怎么了
觉得好累
每天就这样呼吸
这样活着
好累好累
不知道自己生活有什么意义
我觉得我的生活被一大堆的不开心围着了
觉得我的生活好像很糟糕

没有你在身边的生活
好像就是这样
好像没了你我什么都不是
真的……
我真的很讨厌这样的生活了
好厌倦
觉得

黑色星期天

今天很不开心
很emo

今天一觉起来
觉得好空
不知道自己做什么好
找了一个早上的房间
然后出去打包
打包回来后吃饭看戏读书

好无聊
无所事事
好孤单
没事情做
觉得少了什么
少了你在我旁边
我好孤独
一个人住在这里
离乡背井
没有家人陪伴
没有你的陪伴
好可怜

头痛
很痛很痛
想睡觉
但是睡不着
好累好累

想到要吃什么更加烦
不知道要吃什么好
一个人
在家不知道要吃什么好
懒惰出门
不想踏出房间一步

好讨厌这样的生活
什么都改变不了
很讨厌孤零零的生活
很讨厌这样
突然觉得自己什么都不是

emo到了极点

连续emo了3天
心情都不好
一直哭

第一天因为我没接你电话
被你骂了
我不是不要接你电话
问题我去吃饭我没有带017的号码
018也不懂什么事情没收到你的电话
你不信
我没有收到你的电话
我无言了
并不是我不要接电话

第二天
我带了017出去吃饭
怕你打给我
结果你打了018
可惜018的不懂做么打不进
我也不知道
你就一直跟我说把note3 丢了
为了note3 我们吵架了很多次
我知道你已经不喜欢它了
因为它让我们一直吵架
可是你不要这样啊
不是我要的好不好

然后
又说什么那个女的有礼物
我明年不会有礼物
我心里很不爽
那个女的有
我没有
好啊~
结果盖了电话
我躲在厕所里一直哭
不开心

我们的生活每天为了钱在吵架
每天说什么不能给到我要的
迟早分手
重点你从来不知道我要的是什么
想的是什么
你从来都没有听过
你只是自己认为自己认为
你有想过我怎么想吗？
我心里真的要的是什么吗？
没有
你从来都不听
不听我说的话
你只是一直觉得我不要我不要
为什么别人为你着想你不要
你不知道
你却那样
你知道
身为一个女人
是多么辛苦
我多么害怕别人在背后指指点点
怕你妈妈怎么想我
怕你家人怎么想我
我不是那些只是为了钱
都是看钱的人
作为一个女人
我好累好累

今天第三天emo
你今天没办法陪我
我又不想自己一个人在家里
就有点闹情绪了
你走了
我多么的不舍得
你也不知道

今天早上叫不起你
你知道我多么害怕耽误你的正事吗？
你不回家
家里需要你
我多么怕吗
怕你妈妈会怎么想
想你为了这个女人家里都不要了
家里那么忙你都不回来帮忙
这个女人迟早害死你
作为一个女人
虽然现在世界不一样了
但是还是有些人认为女人不能这样啊

我跟你说我毕业的时间
是希望你能来
我知道爸爸妈妈有来
你不回来
但是我还是有一点点的希望

可是你却说要拿相机给我
不是我不要
是我不能让妈妈知道啊
你不了解我妈妈
妈妈会打死我的
他会觉得我怎么在乱花你的钱
说是你买的更死
他会觉得你乱花钱买东西给我
妈妈不会让我收下的
这么多年来
难道我不了解我妈妈吗？
可是你不听
你不听我说的
你只是觉得我不要那个东西

觉得我烦着你
你已经够烦了
我还来烦着你
没关系没关系
你就当做我不要吧
现在我真的真的不想要了
你要给谁都好不管我的事情
从今以后我不会要你任何一份礼物
任何一份东西都不会要
不会再花你一分钱
请你不要请我吃饭请我喝茶
我不会要了
你觉得我烦着你
没关系
我不会再烦着你了
你别担心
你好好烦你家里的事情就好了
不需要烦我的事情
我不要你的钱！
不要你的礼物！
这些希望你明白
这些我都不要
不要把我当做那些只会看钱的女人
我不是！
我不是那种鸡白

呜呜~

今天好累
心情累
身体累

一早就睡不好
起来好多次
然后转过来看不到你
心里不好受

好希望以转过来就看见你
可是没有
又孤独的睡着了

一早起来
累死了
整个身体都很累

今天
还好没工作做
吃蛇了一整天
好好休息了下
上了groupon网站
找到了烫头发的
好开心
想弄头发
因为毕业典礼快到了

你说叫我买了
可是，
我真的很讨厌一直跟你这样
你说为了钱然后跟我吵架
我真的没关系
不需要吃什么好的
用什么好的
我只是要简简单单过我们的生活

开开心心
不要一直吵吵闹闹
让我哭
心里多么难受
因为你说要那样
你好坏！
怎么舍得那样对我

emo

没有你在身边
真的很孤单

今天星期二
你要做工
我休息
在家里
无所事事
发呆的
一天就过去了
跟你讲电话也是一下下

好无聊
好孤单
你在的话
我们肯定吵吵闹闹
多么开心

房间好空挡
躲在房间一整天
就只有那么小小的一个空间
不知道啦~
好想天天跟你粘在一起

我是不是很烦？
一直要粘着你
一直烦着你

今天的恶梦~

今天心情很奇怪
被这个恶梦吓起来
心很辛苦
很痛
梦见你离开了我
梦见你走了
丢下我在应付着A

你跟别的女孩跑了
我在梦里一直哭
好不开心
在梦里
我还跟妈妈说我不要回来了
我要离开
去一个没有人找得到我的地方
妈妈还吓到了
我看你一离开
马上就整理所以行李
其实行李已经整理一半了
因为你说要带我不知道去那里

好伤心
好悲哀
我下定决心离开你不要让你找到我
是很有恒心的那种
在梦里的我失望透了

吓着起来
发觉都是梦
心里好辛苦
好想哭
怎么会这样
我不要这样~~~
如果哪一天发生了这样的事情
我觉得我会发疯

今天一整天心情都很糟糕
没心情去做任何东西
我的心情蓝蓝的

可恶，
如果你真的这样~
看我离不离开你！
我真的不能再容忍你身边出现这些蝴蝶啊
蜜蜂啊！~
我真的会发疯~
会杀人

是~！我吃醋
然后？！
我也控制不了
我就是那么爱吃醋
占有欲就是那么强~

还是我们~

dear blog,
好久没来了
有一段时间没来记载我们的事情了
自从开始做工后
每天都很累
觉得自己的身体都快不是自己的了
全部时间都放在工作上
一有时间就陪你
这就是这么久以来我的生活

做工，
ot，
还有你~

之前
有一段hard time
很难熬
觉得自己什么都不会
觉得自己好笨好蠢
觉得自己好没用

我真的很没信心
不管是
你，
工作，
生活……
我从来都没用自信
没用信心
觉得自己不好

但是一关关过了
其实，
我是好像真的也还ok啦~
希望找回自己的信心

最近
我们都破产了
开始着节省
然后，
你说这样下去迟早我们会分开
为了钱
我们吵了好多次
因为你说没钱什么都做不了
2个人一起吃草
谁不想有钱
每天都不担心三餐
但是，
不可能……
因为收入少
但是！！
花费很大
尤其在大城市
有时不是你要花钱
我算好了
只从没理会那些朋友后
节省了很多
不然，我看现在不只是吃草那么简单了
可能连吃都没得吃了

我真的不觉得不开心
跟你在一起吃什么都无所谓
不需要吃什么好的
只要开心
你不知道吗有情喝水饱
呵呵~~
虽然这个想法是笨了点
不是一点
是很多点！！
但是，我觉得
爱情就是这样
没经历过那些辛苦
不会珍惜
不会见得可贵
如果，你有钱我才在你身边
那么看来我也不是什么好女孩罢了

真的不像我们再吵架下去了
我们很快能度过这些的~
放心
这些都是考验
不离不弃~

这几天的我

这一个星期都不是很开心
现实很茫然
然后很累很累
很容易生气
很容易pek cek
我也不知道自己怎么了

自己要什么
我真的不知道

可是，我很肯定
我不喜欢一个人一个人呆在房间
一个人想你
需要你的时候
你不在我身边
我会很不开心
不知道自己该怎样
全部东西等着你
我觉得我也很依赖你
开始不知道自己要什么
喜欢什么
好茫然
突然觉得我不知道我的未来该怎样

我不像你有目标
有要做的事情

我完全不知道自己的目标
不知道自己要做的事情

每天都想zombie
过着同样的生活
重复重复
好累好累
不知道自己要怎样
不知道自己要什么

每天没有特别开心
或者特别不开心
突然觉得自己很浪费时间
我是在干什么
我真的不知道怎样

觉得自己要疯了
好累好累
我可以怎样？！
觉得自己好孤单
好孤独

13个月快乐~

星期六
我去了sunway等你放工
化好妆
穿好衣服
啊啊啊~！
我迟了~~~~！
赶快赶快冲出门~
出到门
发觉自己没喷头发
然后没涂到lotion
就算了
赶快跑出去等巴士
好热哦

还好巴士很快就来了
上了巴士
到了lrt站
赶快马上跑上去
呵呵~很快lrt也来了
开心
可是在lrt上
做了快1个小时
好累好无聊
身体都疲惫了
可是想到很快可以见到你了
冲啊~

去到kelana jaya
天黑了
怕怕
想赶快冲上巴士
还好遇到一个好心的女人
她很friendly
我跟她一起伤了巴士
下车前
还跟我说小心哦
我到了sunway
已经快8点了
又不知道你几时回来
有点担心
就走很快很快
就是想要快点买好所有东西
结果，
太快买好了
没事情做
然后脚好累哦
本来想去看下几样我之前想去看的东西
结果找不到
想上网看看
可是，既然上不到网
烂透了
电话也没signal
气死了！！~
走到脚累累了
坐在椅子上休息
想玩神魔
但是没data
只好无聊的坐在那边
等时间过
9点半了
开始关门了
我只好打电话给你
出去大门等你

终于等到你来了~~
好开心好开心
我们去吃肉骨茶
好饱好饱
吃了很多肉

而且别人还以为我是中国妹 = =
你样子像是中国妹喜欢的？？~
呵呵
还是我的华语太标准了~哈哈
那么其实是好还是不好@@
无言

然后回家去啦~~~
结果，
你弄哭了我
你很坏
无端端说什么那种玩笑
我那样说是希望你跟我说不是
而不是配合我说是
结果你却说是开玩笑
我也不知道是不是为了不让我继续哭
就相信了
我哭是因为心痛
因为我最不想听到这个
我会不知所措
我应该开心？
还是该伤心
可是就是开心不起来
内心很乱
我怕如果真的发生了
我们的关系会改变
会不一样
我害怕失去你
我不想失去
不想要任何改变
我或许很自私
我不想要任何改变
可是对你很不公平我知道
要你这样
你怎么跟你家人交代
我太坏了
可恶，我爱你

哭完后
大家也累了
就睡觉去了

第二天
跟你去做工
可是你啊
赖床
结果，被老板发现了
呵呵~~
我们迟到
那个mall没什么走
不过还是到处去走走看看

然后去paparich吃了我的午餐
因为真的太饿了
又面对一样的问题
没data
气死我了~
烂透了
连续2天
我有交钱啊= =
无言
只好陪着你
看你玩game我不能玩
然后一起看戏
不知道做么
今天我们没什么讲话
好安静
你说很开心转头就能看见我
我也很开心
我一直一直看着你
不看别边
看你专心的样子
认真做工的你很帅气

可是，
今天我们吵了很多次架
我不喜欢这样的感觉
你还很大声很大声骂我
我包包也坏了
多么衰
心情是多么的糟糕
哭了很多
最不喜欢你大大声骂我
你自己说要我说出来
然后疼回我
结果我换来的却是大大声的骂
我心整个都碎了
你不是第一时间疼我回
不能紧紧抱着我
但至少紧紧抓着我的说
跟我说不要乱想
就足够了
心很难受
痛死了
讨厌你
还要我开口说要疼
坏死了你！！

我们去吃了猪扒包
很饱
不知道今天怎么了
没什么食欲
然后很想吐
可是怎么都吐不出来
我很努力吐了
奇怪
然后还塞了一个甜点进去
我真的快炸开了

明天要做工
你说睡到2点
2点我叫你起身
可是你不要起身
我就想说给你睡到我起身的时候
结果4点你自己起身说要回家
我很累
很pek cek
不想你走
但是，你却说你要走
我说你要这样早走
我说我累累不要走
希望你留下
但是你还是走了
我很pek cek
一路跟你下楼
我很pek cek
很无奈
很想发脾气
很讨厌你这样！
可恶
不要欺负我了

今天的心情

我跟你说了很多次了啊

你是我的全部

你是支持着我的人

哈哈

你能让我很开心

也能让我很伤心

能让我很吃醋

也能吃不下睡不着

也能拼命吃

哈哈

你都不知道

我在乎的是你

你能让我很开心

很幸福

能让我不要哭

也能让我突然哭

好戏剧化哦我

可是你都不知道

其实，这样是因为你有影响力

你啊~一句话可以改变我的决定

呵呵

你说你是我的药

对呀

你都不知道

我只要抱着你

只要见到你

什么都好了

什么都开心

呵呵~

谢谢你一直在我身边

疼我

爱我

让我不再孤单

好久不见

好久没来这里了
原因
开始做工后
都很忙
回来都累死了
就睡觉

时间过得好快
这样又是一个情人节了

上个星期
我们还有个愉快的假期
那么快眨眼又是星期六了
感觉好快

上个星期好开心
希望你不会忘记这个感觉
我也不会忘记这样的感觉
呵呵
我们有一个不能说的秘密哦
呵呵

昨天
我们又见面了
我在楼下等你了好久哦
一个人傻傻坐在那边
别人以为我是怎么
不吃东西一个人坐在那里
我一直东张西望
等不到你
看不到你
一直回头
可是你没出现
等了好久
吃饱后
我们就回来家里休息
今天你在这里过夜
好开心
到了晚上1点多
我们还跑出去
喝茶
呵呵

今天
早上我睡迟了
结果你迟到了
对不起哦 T^T
我不是有意的哦

现在4点
你还没到
不知道你在忙什么
不知道今天能见面吗
心情好复杂
好想你哦

这3天的心情

今天星期六
有点不知道怎么好
一直被人施加压力
我都快疯了
怎么这样
我很累叻
不要再给我压力了好不好

起身后，
煮了东西吃
结果不小心切到了自己的手2次
很痛很痛
我完全是发呆的状态在切菜
而且赶时间就什么都不看

吃饱后准备出门去买鞋子跟买裤子
一个人去走街好无聊哦
没目的
去了time square
首先
很多人
好无奈
然后，
开始去找裤子
找鞋子
试了很多鞋子
可是多不舒服
而且脚后面受伤了
然后穿了很多鞋子都很痛
我就是公主脚啦~
呵呵
而且我大小脚很严重
所以可能一只很松
然后一只就很紧
= =
走了很多个小时
好累哦我的脚
小腿很酸
然后，我们又有小小的争吵
好不开心
最后，买到了鞋子
找到了一双比较舒服的
穿了不会那么痛
很舒服
可是就大了点
哈哈
那只小的脚

你说要来
我赶紧去找了下裤子
然后都不能试穿
只好去厕所试穿
哪里知道厕所那么多人 = =
好紧张
穿了可以马上就跑人回家去
下了monorail
你打电话来
还以为你到了
我好紧张

还好你说要回家冲凉
呵呵
然后选错了巴士
等了很久巴士都还没开
在巴士一直跟你聊天
下了车
紧紧张张打包后跑回家冲凉
很怕你打电话来我还没好

终于见到你了
看着你坐在我旁边吃东西
好开心
好幸福
不由自主的就看了几眼
一直摸你的头大
呵呵
吃饱后，
看戏去
结果你都不睡觉
你3点要去做工
然后你很pek cek这样
到了1点多
你终于累到顶不顺了
去睡觉
真的很担心你累坏
我自己都很累
送你下去楼下
然后回到自己的房间
一进房间
房间都是你的味道哦
好幸福哦
我躺在床上
可是怎么都睡不着
到了差不多5点才睡下去
第二天
被你的电话叫醒
你说说来着了
问我要打包什么
我其实还没睡醒
然后叻
很惊喜
因为呢
你说很累要回家睡觉的
睡醒了才来
可是我很坏
我一直闹脾气
结果你来了
好幸福哦~~
又一起吃午餐看戏
吃到很饱很饱
看着戏
你睡着了
我知道你很累
戏看完了
我也就睡觉了
下起大雨
这样你就可以很舒服的睡啦
到了快8点
我睡不着了
起身去冲凉
冲凉回来看到你既然睡在我的位子上
我没事做就看戏玩game
到了8点半
叫你起身
你既然发脾气
说我做么拿了你的枕头 = =
然后又让你睡
一直到你自己起来
我都饿死了
在吃着饼干
呵呵
醒来后
我们2个都坐着玩game
因为不知道要吃什么哦
最后想到了
跑了出去吃
叫了一桌子的菜
好饱好饱哦
你很快就放弃了
我一个人把剩下的都吃完
超级无敌饱的
在吃的当儿
我鼻子真的很痒
头发也很痒
脸也是
明明才冲凉
结果一直不停的打喷嚏
一直打
好辛苦

吃饱后
你玩你的game
我玩我的
坐在吃饭哪里不要走
一直到快12点
我们回到家里
结果还是在打game
你说这样很幸福
一起打game
一起看戏
一起睡觉

打完game
我们就开始看戏了
可是我真的太累了
因为渐渐地时间过得很快
已经4点多了
我已经没力了
抱着你很舒服
可是你很爱咬我
不懂做么
就很痛啊
你不信
最后我睡着了
知道早上

时间啊
你怎么就走的那么快
我不要时间过得那么快
我们在一起的时间就是过得很快
我好想时间停止就在我们一起的那一刻
可是不能
好不舍得
你又要离开了

不知不觉19号了
离我们的一周年只剩下几天罢了
时间真的过得很快
我好想留在我们一起的时候
留在我还是学生的时候

你去做工后
我又睡不着
在床上滚来滚去
可是这次房间没有你的味道
我好不开心
睡着睡着
下大雨了
一直睡到12点多妈妈打电话来
真的很累啦
可以不要这样吗
我看到号码我都觉得很压力

醒来后
下着雨
懒惰去打包
在家煮了maggi
吃饱后
洗衣服
看戏
尽量让自己不去想
其实，
我很紧张
我很不安
我很害怕
我很没安全感
怎么办
我不知道明天会怎样
我人生的新一页
好恐怖
每次踏出第一步
我都很害怕
我不喜欢我不适应的环境
我不想那样
我心里很紧张
时间一直滴滴答答的过
我很害怕
我很紧张
以后每天都要早睡早起
生活就只是剩下做工

怎么办
我很怕
我好希望
你就在我身边
陪着我
所以我才闹脾气的
我很怕
可能你觉得我怎么这样
因为我很胆小啊
我一直都被保护啊
要出来做工当然会害怕啊
我就是公主啊~

更新好已经是360天了

今天359天了~
快到365天了~
今天是绿色情人节
情人节快乐啦~~

今天一早调了闹钟
准备要去看要面试的公司在哪里
吃饱后
下楼去啦
打给你
结果你说到我好想做么要去
在网上都找到了
做么还要去看
我就很失望
很生气
就不想去了
感觉被泼冷水
突然没心情去了
其实，我是超级无敌不想出门的
结果开开心心要去了
既然被泼冷水
直接没mood了

回到房间去
心情不是很好
换下衣服
看戏去
然后4点多就出门去aeon啦
去到那里5点
先去楼下买些吃的东西先
然后买完了
上楼上去买烫斗
一路上有跟你谈了几通电话
你一直说我小气
一直说还不小气的我给你
可是问题我就不知道自己哪里小气了
我也没改变

买了烫斗
想去吃老麦
你说我不怕肥哦
还去吃老麦
我说我瘦了
你说瘦了就要去吃吗
我说要维持身材
= =
这句话我都能想到
我觉得我疯了

去吃了老麦
买了东西吃后
坐下来
我坐在我们上次去那边吃的时候的位子的隔壁
一个人坐下来
一个人来吃老麦好像很奇怪
结果那排连续坐下来了3,4个一个人来吃的
我坐在那边一个小时
不想回家
回去又要看那些人的脸色
最后天色暗了
没办法回家去了

回到家
还没进家门口
就很吵很吵
一开门
有那个煎鱼的味道
客厅有就算了
连我房间都是那个味道
就很生气啊
连呼吸都辛苦
既然还投诉你的烟味
难道食物的味道就好很多？
而且我的房间那么远

然后，
po了个照片还要给人批评
好生气叻
莫名其妙

最后
别人还觉得我跟他们翻脸翻得很明显
全部人都看得出
哈哈
这样很好
没人敢怎样
反正就觉得
不想跟他们在好下去了
以前会忍耐
现在忍耐不了
就是我没有朋友也不要那些假假的朋友了

就算他们爱怎么说我
我也不在乎了
不去看不去理会
我的生活会很开心
现在只是等待搬离这里罢了
搬离了这里我就开心很多很多了
永远不用见面也不用再去看别人脸色了
呵呵

今天，
心情很奇怪
好想你哦
需要你在我身边陪我

但是你今天说
这个星期见了我
再见的话就是bonus
那么代表规定一个星期只能见一次？
不能见多过一次？
是不是我太粘你了
你觉得很辛苦？
我是不是太依赖你了？
可是啊~就是我多么想见你
多么需要你
我也都没用开口说出来
也不跟你说
你也不会知道
我没要求你要来见我
我每次都是静静的等待你安排
你说会来
我肯定会开心
你说了会来没来
我会很失望
我不喜欢空欢喜一场
我不喜欢等待
每天数日子
要到了结果失望~

星期二啦~

今天星期二

一早就被一大堆声音吵起来

心情很不好

很pekcek

但是睡到我快觉得饱了的时候

电话响起了

我男人说要来找我

惊喜

直接跳起来

刷牙后就下楼去接他了

上来后

他很帅气的说

有什么当我面跟我说

好帅哦~~

然后

就进房间去

时间不多啦~就吃下东西

我还住了maggi面给他吃

还喂他吃叻

他在打机

不得空

真的是哦

时间过得很快

他又要去做工了

出门的时候

遇到了fake 海

你还说什么怎么不打招呼了

当然啦

吊臭了嘛

那里还需要跟你打招呼叻

呵呵

你哦

明明忙到要死掉

却还来找我

很感动

还说什么全部男子都能做到这个

屁啦

我不那么觉得

不是哪一个男子都能这样

好不好？？？~

晚上你打电话来

既然跟我说要戒烟 = =

奇迹叻

你自己既然那么说

之前还说谁叫你戒烟就骂谁

还说什么会戒烟的

结果叻

有不戒烟

现在头痛了才说要戒烟

真的是坏人

这句话听着先啦

你说这个是你唯一的乐趣

你真的下定决心才说吧

没烟就很辛苦的样子我可是看过了哦

没烟就要抓狂的样子我也见过了哦

现在晚上11点

无聊透了

没事情做~~~

Aaarrrggghhhh

可以怎样？

我的生活好无聊

好荒废

好颓废

今天星期日

今天星期天
一早就起不来
闹钟按了又按 完全没知觉
知道12点
起身后
吃了午餐
冲个凉
就准备出去了
今天很衰
等不到巴士
在太阳底下晒了又晒
很热
很晒

最后还是等到了
到了klcc
走了又走
今天人很多
我不喜欢这样
很挤

去到书展
一进去就人很多
书很多
头好痛
因为完全不知道从哪里开始找起
就算了
整个hall走完肯定找得到我要的书
走呀走
认真的很多
我几乎把整个书展走了4,5次
其实自己也数不清了
也不看时间
走完了
发觉已经5点了
走了很多个小时
然后上楼上看文具
文具只走了一次
因为我已经很累脚很痛了
但是我又不想回家
只好走吧

结束了书展
从klcc走出去
脚都觉得不是我的脚了
而且
大家都是成双成对
只有我一个人是单独
好可怜哦
在lrt上面
一大堆情侣
看了我更不开心

想说今天好好宠自己
买了东西吃
吃了很多
不要让自己觉得不开心
不要让自己觉得自己只是一个人
回到家里冲凉，看戏，吃饭
你说叫我等你
我很开心
期待你打电话给我

真的
你打电话来了
可是说不到几句你就盖电话了
看到你打电话来的时候
真的很开心
你失踪了那么多天
我很想你
当你说要到了
不说了
心里很失望
好想跟你说多几句
盖了电话才发觉
我很可笑
原来我好孤单
好寂寞
一个人做什么都不是
觉得自己好像在浪费时间
生活好没意义
我真的很孤单
这种生活好累好累

每天陪着我说话的人
既然只是我们的孩子们
我每天睡觉前
都会抱着阿羊
跟他说话
说今天怎样啊
今天想你爸爸啊~
我真的觉得我好像疯了

颓废天

今天，
依然没有你的消息
想你是一定会有的咯
今天的生活更加颓废
除了睡没什么可说
不过我还是有读书~还是有吃东西
还是有看戏
不过睡觉占了太多时间

我不睡觉我真的不知道我要怎样
那个心做什么都觉得不对
很累很痛苦
很讨厌这样

今天的生活很无聊很无聊
我跟孩子们都想念你哦~
讨厌自己那么粘人

等你电话~

今天8月9号~我的心情

今天
很早就起身了
我也奇怪
4点睡觉怎么睡不到12点？~
你在我身边我就能睡到很迟
为什么自己睡睡不到呢？@@
奇怪

起身后
想想今天要吃什么
没主意
刷了牙后
觉得开一个罐头
然后烫一个菜
洗菜的时候碰到了有虫！！
怕怕用水冲走了怎么又回来
啊啊啊~~很怕
我很怕
还是硬着头皮用报纸把它弄去纸袋里
然后马上拿去丢
我手脚都发抖了

今天的午餐很好吃
那个才烫一烫是很健康啦
没什么油
好好吃哦
吃饱后，
还能做什么
看戏读书

很显哦今天
没事情做
无聊透了
然后就开始想你
才几个小时没见面
怎么感觉1个月没见面了那样
突然觉得时间过得很慢很慢
我能做什么？
没事做
觉得生活很没意义
我可以怎样？
还是只能继续看戏
读书
就这样
然后想起我的绿豆水
拿出来喝
结果变成jelly了
太冷了
一个人吃还真的太恐怖了！！
好饱哦
吃一半就放弃了
累了
跑去睡觉
睡起来已经7点了
吃了晚餐
又开始吃那个绿豆水
超级无敌饱
超级无敌撑的

今天
没收到你的电话
心里很不安
老实说
我是真的很相信你
你说什么都信
但是
我才发觉
我连你做什么兼职我都不知道
我只是知道你一个人做3份工
我知道2份
但是有一份大概知道罢了
我问你你又不说那样
好像什么不能给我知道
我就会在想到底你做了什么
好好奇
我想知道
我就很好奇
想知道你做什么
我知道你很忙
这些都是我造成的
haiz

我们的约会~

昨天凌晨你出现在我家楼下
很开心
隔了几天又见面了
其实这几天对我来说很长
一个人很闷
一个人很无聊
除了在家里对着电脑
对着书本
对着神魔之塔
对着食物
好像什么都做不了
好无奈你知道吗
不想踏出去房间一步
孤零零的
不喜欢这个感觉

我一直很期待你的到来
你真的来了
心里就很幸福的笑了
很开心
一直很努力压抑着那个心情
那个激动的心情
那个开心的心情
那个兴奋的心情
怕你觉得我好恐怖哦

结果，还是压抑不住
我们去喝茶了
老地方
每次晚上喝茶都会出现在这里
old town~我们很习惯到这里来
一边喝茶
你在玩着神魔
但是你不给我玩
我只能看着你玩
跟你说话
但是啊 你不回应我
你说我做怎么那么吵
人家很多天没面对面跟人说过话了
有啦
那天去pasar 买菜
有uncle跟我搭话说了很多~
呵呵~我笑了笑

人家就很叽喳啊~
就爱说话啊
尤其是对着你啊
就想什么都跟你分享
开心的~伤心的~兴奋的~紧张的
好想全部告诉你
告诉你我的心情
告诉你我心想什么

回家去~
我们就看戏~
看上次你看一半的戏
看完了我们就打下机
结果既然4点了！！！
好快哦~~
我完全没意识到时间的过去
时间你不公平
怎么就这样悄悄的跑起来了！
哼~~~

你也累了
嘴巴开好大~
呵呵
我们就关灯好好睡觉去了
一觉到天亮
天亮就开始滚来滚去了
你说你没睡好
因为我不给你抱
但是我一直压着你的手
我担心你手会麻痹
所以睡睡下就自己滚走了
呵呵

起身后
心情不好
哭了一下下
你哦
不知道是哄我还是不是哄我
但是我很喜欢你抱着我的感觉
我哭的时候你总是不在我身边
这次你在我身边这样抱着我
你说你疼回
说来抱
其实我很感动
就是想要这样心情不好你能这样抱着我
可是你很坏
说我又哭又笑是怎样
也不是你逗我笑的
呵呵
很幸福

然后
我们都很饿
但是就是不肯去刷牙
好坏哦
然后带着超级无敌饿跟渴的心情出去啦
我们走来走去不知道要吃什么
你很可爱
你说肚子饿的时候什么都想吃
看到什么就要吃什么
还叫那些店不要惹你
好可爱哦~
最后去吃了sushi king
好饱好饱

吃饱后我们就走呀走
你说你想看电影
但是你想看的戏
我都看了
是你哦
每次等你都不带我去看戏
我想看的戏
你全部都跟朋友看了
结果我都没看啊
我只是回家陪家人去看
还有回去会有朋友说要去看
在这里都没机会去看戏的
下次陪你去看好不好
不要生气啦

最后去买菜
才干粮
你说我很挑食
这个不要那个不要
我是想到麻烦煮
有些
而且要用到油
要去厨房煮
因为房间会油油的
不是我挑食
妈妈煮什么我都吃
自己的话就~~eeeerrrmmmm~算了哈哈

你说你心很内疚
因为我说你没来我就没办法去买东西
我没想到你会这么想
其实我是依赖你啦
你不来
我一个人出去做么
走左边又不是
走右边又不是
出去要走什么都不是
这个不是那个不是
还会迷路
也不能不小心专心看东西下不看路
一个人出去很闷很显
还是喜欢你牵着我
我也能像个小孩子这样
很好

买完了东西
我们还去买了面包
我还以为是你要吃的
结果是买给我
你说啦~
你那么疼我
我怎么不感动
怎么舍得你离开啊？~

最后一站
去了喝茶
我们就坐在那里你玩你的我玩我的
哈哈
很好笑
我们是不是很搭呢？
都会自己找事情做
你玩的我也在玩
就有话题
不会显显
一切都好了后

我们就回家去啦
回来家里看戏
看完戏都很夜了
你累累就睡了下
然后就回你自己的家去了
其实我很不舒服
不知道怎么心很痛
不想你走
人也不舒服
心更是很辛苦
你又一直一直吓我
我怕怕

我知道你不可能留下来
但是我还是很坏要你留下来陪我
不知道
心很不舒服
很辛苦
很讨厌这样的心
不舍得你走
陪你去拿车
你说什么我好恐怖
好像觉得你要走了那样
不是吧
我也不知道心里怎么了
就这样

你走后
回来一个人的房间
收拾好房间
躺在床上
心里还是很不舒服
我一直等到你到家了才去冲凉
我很害怕
冲完凉
躺在床上
一直看戏到4点
我真的不累
不想睡
但是没办法就去关灯好好睡了
叫自己不要想那么多

这几天的心情

最近还蛮多不开心的事情
回到来这里
一点都不顺利
不喜欢这里
家里面每天都很吵
外面很吵
我在房间几乎都听到
晚上要走出去一个客厅都难
客厅满满都是人
他们很吵
在家里开party那样
不喜欢

然后看到那些人
不知道怎么形容

我觉得什么都不要看
什么都不要懂
这样好好过我的生活
我也会开心点
不会那么累

那天
被逼着一直听那些说你的话
很压力
很累
我只是想好好的
静静的躲在房间也不行哦
真的很讨厌这样

这几天好很多
我也不理睬他们
不看他们写什么
说什么
怎么假惺惺
就过得比较轻松跟开心

今天你要来~
不知道又会有什么戏看了~
哈哈

这几天火气比较大

很讨厌这些人
什么勾心斗角的啦
什么这样那样的啦
说到头头是道啦
但是自己却做不到
都几岁了
还那样
真的很烦叻
还要分档分派那样

然后，
我说话是很没说服力
那么就别来那样啊
你只是相信你自己
那么你问了别人
别人很努力要跟你沟通
跟你分享
但是你的态度叻
好莫名其妙这样

我觉得2头蛇
墙头草最讨人厌
背后你们在暗地里做什么
我不知道
你们在说什么我不知道
不过
你们这样子
不是一次两次
要被人尊重你请尊重别人

说到自己很好
结果自己也不反省下自己

欺负别人很好吗
你们是我的朋友
那么久了
难道你不了解我吗
说出这样的话
你觉得合理吗
不是你们有脾气
我也有
当我好欺负

以前我是什么都容忍
什么都无所谓
现在不是了~

去做了手术

前几天
去开刀了
很紧张
睡不着
睡不好~
整个人blur blur的~
早上
6点就开车下去
一路上很平静
可是我还是害怕坐车
尤其是爸爸超车的时候
我很怕
会担心
果然，阴影还在
尤其自己坐在后面的时候
会更怕
坐在车上很冷
一路穿着你送的jacket
原本要穿我们的情侣衣的
不过担心弄肮脏
就没穿了

然后，
到了那边
看了医生
医生说没有booking要下次才能割
还好有打电话来先
然后
坐着等待
很紧张
这个医生是帮人整容的
看进进出出这里很多病人
全部伤得很严重
有点担心

终于到我了
很担心
进去不需要换衣服
所以我还是穿着你送我的jacket
很紧张很紧张
全身都在抖
很害怕
心想你在就好
在我旁边抱着我就好
在你面前我会愿意示弱
但是在爸爸妈妈面前不能
要坚强
害怕都不能说
在你面就会

淌下来后
很紧张
医生帮我麻醉的时候
超级痛
一直抓着自己的手
慢慢适应
很痛
然后就没自觉了
那个耳朵
只是听到很多剪刀剪东西
然后就感觉到缝线
然后就好了
出去等待
医生说
至少要1年才会好回
然后要一直夹着耳朵
那个夹子既然要1个rm30
就很普通的东西
还真的是私人医院就是不一样
可是还好医生说不要算我钱
因为跟我们说好价钱了
然后如果长回来就要回去打针了
haiz
要乖乖了~~

今天我的想法

今天
你似乎心情不好
好像在责怪自己
觉得自己钱赚不多
然后，
觉得怎么女生都很爱钱
觉得怎么自己不是有钱人

但是啊，
我想说
这个也不是你想要的啊
这个世界上肯定有有钱的人
跟没钱的人
就是那么极端
这个社会就是那么现实
你不是不知道
我知道社会很现实
女生要看样子看身材

谁不想当有钱人
问题是当不了
怎么辛苦赚钱也没办法
因为你还要养家
不是养你自己罢了
所以肯定花费会多
至少啊~
如果真的走到结婚那一步
我会帮你分担啊
会好好努力赚钱
一起养家

我也不是什么有钱人
对~
那些女子喜欢自己贴上去
但是，不是每个女生都那样
有名牌包包怎样？@@
出街害怕别人抢劫呢
有跑车怎样
我又不会驾车
有大大间的屋子怎样
我一个人住多么孤单
要有你一起分享才是快乐
那么你觉得那些是我需要的？~~
虽然我想要的东西很多
但是，小时候我就知道
那些东西不是我能拥有的
虽然大家都觉得我会嫁给有钱人
但是，我并不那么认为
我又不是什么大美女
做人要量力而为

你说我会变的那一天
可能你错了呢
我是那个例外
不要一直拿我跟别人比
别人会不代表我会

我想要简单点的生活
跟你一样
你不在我身边
我也会孤单也会寂寞
我发觉我们在一起的时光
特别开心
特别幸福
那么久没见面
一个人我真的很孤单
我特别害怕黑夜
这样我会更加孤单
一个人在一个黑暗的房间
很容易胡思乱想
发觉静静的
特别孤单
我也需要有人陪伴
你知道吗？？
不是钱就能解决的
不是钱就能换来快乐跟不孤单

我们是相互依靠
我也希望我能回去陪着你
但是，我不能

你说过后会很忙
可能没时间见面
但是我知道你要赚很多钱
很辛苦
我知道为什么你那样
我知道你的负担
大家一起努力赚钱吧
加油~dash
爱你哦~~
想你~~

对不起

我不喜欢晚上
晚上很暗
什么的看不到
很黑暗
不喜欢
一到晚上就会很没安全感
很无奈
不喜欢晚上

可是每天都会有白天跟晚上
所以还是要经历
就睡觉吧~呵呵

很想你很想你
你又忙
不敢吵你
就~~~………………
静静想你

今天，
妈妈问我你今天有打电话来吗
我说有
下午打来了
妈妈说
下午你那边不是半夜吗
怎么打
我就说你睡不多
哪里知道妈妈说什么
睡不多身体不好
又抽烟
这样不到50岁就会很多病
到时我就辛苦要照顾你 = =
突然间很无言
不知道怎么回复她
她就一直说抽烟不好
一天平均要睡6小时
我要怎么跟他说你一天要做3份工
怎么睡
突然觉得说什么都不对
我好想杀了我自己
对不起
我帮倒忙了~
不应该这样
然后妈妈问我
投资对了吗？
还是投资错了
我超级无敌生气
为什么要那样说呢
我的选择
就算错了也没关系
以后要我照顾他也没关系
至少我能照顾他
而不是连照顾的机会都没有

那天跟朋友出去喝茶
大家都说我很快就会到我结婚了
突然，
不知道说什么好
只说了不会那么早
好无奈
怎么大家都那么看好我
未来真的不懂会怎样
可是，
我知道现在这一刻
我只想好好跟你在一起
我想每天见到你~
爱你

无聊的假期~

好久没来update了
考试时候忙~
考完试又没东西update

我每天都是做一样的事情
起身，吃早餐，午餐，晚餐，然后看戏~睡觉
就这这样过一天啦
很无聊吧？~
就没什么好写的

爸爸说我耳朵那个是肉瘤
他身上也很多
这个就要去割掉
所以别担心我啦~
爸爸妈妈会照顾我的~

这几天妈妈都会问起你
问你的东西啊~
这个啊~那个啊~
你也知道的啦~
有点不知道怎么回答好 = =
妈妈还问了一个我不知道该笑还是该哭的的问题
让我很无言 = =
因为我明明知道不可能
但是妈妈一直说会

一个人在家无所事事
有时会乱想
很讨厌
就会让自己focus在看戏比较好

电话不离身
等待你的电话
每天最开心的时候
就是跟你讲电话的时候
可是每次都说不久
你都要去忙了
我知道你很忙
也就乖乖吧~

很想你哦~
下个星期就回去了~等我吧~

这几天的outstaion

这几天
时间过得很快
难道快乐的时间总是过得那么快
但是说老实话
跟你在一起
我真的不会去看时间
不会去在乎现在几点了
还是今天星期几
只要开心就好了

这几天
跟着你去做工
我觉得自己好没用
帮不到你
也不会那些东东是什么
别人问我我只会叫你
好白痴哦
好笨哦
好lui哦~
总是这样傻傻
没你在我身边
我真的不知道能怎样
所以你一直是在我身边保护我的人
我在乎的人
不喜欢自己很无能
很没有
又爱睡
总是睡睡睡
好像猪那样
可恶

最近我们都沉迷在一个game里面
我们整天都在打game
开始觉得真的不能啦
为了这个game我们不再说话
不能这样~

今天
吃到很饱
去吃了sushi king
然后还买了很多东西哦~~
好开心好开心~~

ipoh outstation

今天，
跟你要去outstation
昨天很早就睡觉
然后，
到了早上4点多
收到你的信息
我睡不下了
很紧张
很压力
怕叫不醒你

到了，
8点半
打电话给你
但是
你说10分钟后
我10分钟后
打了快45分钟
你都没醒来
越打越pek cek
还好你接电话了~！
接了电话
肚子饿
然后就下楼下去吃东西
很饿
10点~打给你你说半路了
所以怕吃一半
你说到了
我就把所有行李带下去
吃很快~
但是
你却还没来
回去condo楼下等你
很热很热~
结果做了1小时
你还没到= =
热到pek cek~
就打算回去楼上
一到门口
收到你的电话
我无言了= =
结果就下去等你了
手拿着那个行李很重
很痛哦~
讨厌
可是上到车上
听到你讲电话
我知道你压力很大
原本有点公主病
结果，
就马上体谅了
马上不公主病了
你一直跟我道歉
好好笑
好可爱
在路上
我睡着了
太累了
然后还是睡不久就起来陪你聊天
喜欢我们聊天的感觉

第一站ipoh~
你做工
我在车上
我既然读书读到睡着
哈哈
好好笑

你回来了
发觉我没有开冷气
因为你没留锁匙给我
就很pek cek
哈哈哈
你很可爱

来到旅店
好好休息
你打机
我看戏

现在你出去了
我知道你很忙
要去谈公事
我很饿
不敢跟你说
就等你回来吧~

我们的300天

这几天
跟你度过了很不错的时光
一起度过了300天
299天的时候~
你突然来到我家
说要过夜~
呵呵~很开心
那么就一起看戏
你来到都很夜了
因为做工

不知道睡到几点
你突然抱着我
压着睡~
然后
跟我说了很多
说很感动
看到我的cubie
说看到我你很好
我是用一个心来对你
注重你
你知道就好了~呵呵

第二天
你有event
去了做工
我就开始收拾家里
休息然后去看医生
结果要等很久
就回来家里休息
我很累哦
就一直狂睡
哈哈

到晚上
你突然说要跟我一起晚餐
刚好是300天
我当然也想跟你一起过
去吃了domino
2个人吃了2个large pizza
真的是很饱很饱
你说要来过夜
好开心好开心
就我很贪心
觉得自己好坏
回来家里看戏
这次看笑戏
很不错

看完戏
然后，
我很累
就睡觉去了
第二天
早上
要去看医生
你说请了假
我就自己去看
你啊~
睡到那个样子
我还想要你陪我去
看了医生
医生说我身体不好
很弱
要好好照顾自己

然后买了早餐
打电话给你也不接
不知道你要不要吃
那么我就买了豆浆
回到来
你还在睡
睡得好开心
那么我吃了药也开始睡觉
直到下午闹钟响
你要去做工了
好不舍得~
好想你~

不开心~

今天，心情不是很好
有点累累

现实跟你吵架
因为，我公主病
因为我比较敏感
我真的很希望你今天能陪我去吃晚餐~
好久没出去吃晚餐了~
都是打包在家里吃饭盒
所以想跟你出去吃一下
都是在房间啊~
读书啊~
所以不喜欢
就我的生活比较就自己咯
不过每天都是这样啦
每天都是一个人
每天都只是跟你说话
然后没有了
自己吃自己的~
看自己的戏

过后，
我不喜欢别人不了解就乱说话
尤其是我们的事情
大家不了解你
没办法
你一直都是这样啊~
别人说我爱情盲目
别人说我只是依靠你
或许是吧~
但是，我不依赖你就依赖谁？
是人是鬼
你会分啊~
你也跟我说了那么多啊
我也知道很清楚啊~

妈妈
说了一些事情
让我更伤心
妈妈叫我做人什么都要忍耐
做人什么都要让别人
要迁就
那么为什么都是我在让别人
不开心也不能
心里好辛苦
怎么没人了解我
没人支持我
我以为爸爸妈妈会支持我
但是却叫我忍耐
叫我让人
我很辛苦~
很不开心
怎么办？~
好想你~

你又说不要来找我
我不要这样
我需要你
而不是这样
你不来
我一个人孤零零
怎么办？~
你不见我
那么我怎么办？

你也知道多么难听的话我也听过
多么难挨的生活也挨过了
我重生了~你也知道

你生病了！

昨天你跟我说你全身伤
又不舒服
全身能痛的地方都痛了
我很心痛
很担心
我不想因为多了一个我
你要那么辛苦的做工赚钱
不要说什么你没有病
不要说什么你从来都是那么忙
可是我真的不要你那么辛苦
我知道这样很辛苦
我什么都帮不到
又不能在你身边照顾你
我很没用
很没用
我很担心你
真的很担心你哦~
好想好好照顾你
可是不能~真的很惨~
对不起
我很无奈
我很自责~

终于忙完了

前几天比较忙~
为了今天的考试~
考试前，你来找过我
你说你很罪恶
因为有事情才来找我
其实，我是开心
你不是坏
而是在你心里我很重要
因为有事情你第一个想到我
而不是别人
有事情会来找我
而不是选择自己承担
我喜欢这样
代表我们能一起共患难啊
而不是只是每天笑笑罢了
明白？
不要罪恶~
我有什么事情也会第一个想到你啊~
那么我很坏咯？？
那么我还真的很坏了
有什么事情都是第一个想到你
什么都是以你为主
或许我生活也没什么值得我依靠吧
代表你也依靠我啊~
而不是只有我那么烦人，一直依靠你
明白？

我知道我很多不足
也很不乖
就很不好
又烦人~
可是没办法啦~
要学着独立
不要那么公主病
不要那么依赖别人
不要再烦人了~
我也不小了~
不可以任性了

今天，考完试
很开心
开心的原因是可以休息一下下
开心的原因昨天都没联络
今天可以趁这一下下听你的声音
但是，
你生气了
我知道我笨
我不好
你觉得我没努力读书= =
昨天闹情绪是因为真的读到很pek cek
一接近考试，我就开始有那种感觉了
每次都这样
所以会闹脾气下
结果听了你的话啊
你说读闷了就出去走走买个冰淇淋吃
结果我还真的下去楼下打包然后买一个冰淇淋边走边吃
然后晚上脑袋打结的时候，就走出去天台，看看风景
吹吹风
然后回来房间继续读
我真的都有认真
啊~算了~
说那么多做么= =

觉得不会及格
我不要又给你期望
说什么我会做啊
写了很多啊
你肯定会说
每次说会做
写很多都是不及格= =

算了
我休息去
晚安
你也好好休息吧

一大堆奇怪的想法

现在突然

这个时候

我很紧张

突然想到要去做工

要开始做工

有点担心

因为我比较呆头呆脑

然后又很blur

我一不够睡就很blur什么都做不到想不到

而且我通常早上都睡不起

早上都很blur的人

我就是这样啊

所以我怎么去做工

然后想下

觉得自己真的很糟糕

啊~

我的人生就这样

感觉自己好没用哦

= =

现在是在很压力的阶段

我记得第一天去实习

我睡不着

很压力很担心

自己又笨笨

想起来真的很可笑

我会很害怕很担心

我这个人

只要人生遇见什么变化

就会很没安全感

会很紧张很担心

这个就是我

很胆小

啊~暂时不说这些

今天啊~

很想念某人

某人是忙到~~~~！！！

不过还是打了电话来跟我聊了一下

很好

至少有一通电话

真的很想念他

还就开始在想

如果见到面会怎样

现在见到会怎样

超想你的

然后想如果我们住在一起会怎样

就很多这样的想法

好奇怪！~

然后发了一堆搞怪的照片给他

希望他忙的时候看到这些搞怪的照片会笑一下

开心一下

放松一下

别那么压力

虽然我也很压力

但是我不想我带给你压力

想带给你的是舒服~

加油啦~~

今天的我~简简单单

今天，
你也很忙哦
只说了一下下电话

你那天说~
你有时会想如果你不在我身边我会做什么

今天呢
我叻
就很简单煮了午餐
然后吃
吃饱后就开始读书
读到差不多5点真的很累了
眼睛一直哭
很痛就去睡觉
调了闹钟
但是不会起身
一直梦见自己起身的样子
好好好累哦
可是睡了半小时才起身
起身的时候头很痛
快痛死了
然后就出去买笔
然后回家吃饭冲凉
然后看戏
到现在
呵呵
累了要休息

这是我今天做的事情
很简单
我的生活就是那么简单无趣的哦
呵呵
今天啊~
才发觉我每次给人遗忘
也就算了啦
有时才找我我也是明白的

其实自己在房间也不错啊
至少不用看到别人那个假假的脸
呵呵

你今天给我了一个surprise
说考完试要带我去honeymoon
好开心哦
你还偷偷存了钱
没跟我说
好lum哦
真的
马上就笑到合不了嘴了
哈哈
很感动
你怎么这样
我超级感动地说
呵呵~
谢谢你为了我做了那么多
谢谢你~
爱你~

今天的心情

今天是幸福的起身
因为很开心
不知道做么
但是，接到了妈妈的电话
吓死了
真的
是自己不好~
哈哈
被训了一顿

今天的心情
不怎么好
一个下午
不知道自己做了什么
然后傍晚也不知道自己做了什么
今天就过去了

然后，
发觉大家都找到工了
有点压力
想想自己也该做工去了
然后我也不知道该怎么办好
有点小压力
感觉自己整个放假什么都没做
然后就在家这样
然后又听到别人的批评什么啊~
就好像他之前是觉得是这样
就一直跟你说这样那样的啊
然后现在发觉不是这样就一直跟你说不是这样
现在这样才是最好
然后又说什么一起的话
说真的原来真的不能听啊
因为人都是自私的
现在就来批评这些那些的
自己打自己的嘴巴
哈哈

最近很多东西要害怕
就感觉自己不小了
怎么突然就张那么大了
好害怕哦
没安全感
又想到要去做工了~
ermmm
压力开始来了
想到要考试了~
时间不多了~
我整个人就是要死掉那样~@@
不过我会一直呆在kl因为你在这里
呵呵~

这几天的见面

这几天跟你一起

时间过得很快

一下子就过去了

你星期五来

今天星期日

感觉做么好像你才来一天就走了

好奇怪的感觉

怎么时间过得那么快

连睡觉的时间也过得快

妈妈常常说

快乐的时光过得最快

我也是那么认为

所以我很担心

会不会眨下眼

我们都老了

快死去了

因为感觉这3天就是眨下眼就过去了

前天你睡了

我有在想

怎么办如果我们都老去了

都死了

你跟我那样说后

我还是会害怕

真的

这几天

过得很开心

吃吃睡睡看看

虽然没出去

但是在家也很舒服

看戏睡觉吃东西

肥死了

呵呵

今天还吃了超级大的pizza

哈哈

兴奋

昨天还傻傻买了10支鸡翅膀 = =

这几天都是饱到~~~！！！

哈哈

很开心

你一走后

回来原本的生活

Errrmmm

房间安静了很多

床大了很多，但是一个人睡觉

我还是会害怕

开始不习惯

你跟我说要不要搬家

其实，我有想过要搬家

搬靠近你点

但是，我很矛盾

我会害怕

去到一个不熟悉的环境

我一个人

我会害怕

之前来到这里有认识的人陪

怎样搬家都还是在这里

我熟悉了

但是那里可能我都没去过

也不熟悉

交通工具不懂怎样搭

Pasar在哪里

什么都不知道

有点小担心的说

如果搬去你家

虽然有你照顾

但是我还是会害怕跟你家人相处

毕竟我又笨笨什么都不会

也是担心的说

今天，你叫我陪你去打球

老实说我真的有想要跟你去

但是我不会打

我觉得今天去了也只是在旁边看你

可是，听你说完后

我觉得还好我没去

真的，

我还没有做好心理准备

我真的不想去见你的朋友

我自卑

我自闭

我不懂得怎么跟别人相处跟说话

我害怕

而且你知道我不笑的样子就好像在生气

其实，我没生气

只是不知道说什么罢了

而且她在

我会更加更加抬不起头

我会更加紧张害怕

不是我不要跟你去

我真的没做好准备

我害怕

而且我那么lui

那么笨

我学习能力又差

这样我会很大压力

真的

压力很大

我会做不好

刚才冲凉的时候

我有在想

怎么办

如果要去见你的朋友

我没信心

不会说话

没话题跟别人聊

跟什么都不会

你的朋友一个都不认识

我也只会静静不说话

别人说什么我也听不懂

Haiz

我很自闭

脾气很奇怪

很孤僻

我不会交朋友

你叫我静静我还会

叫我出声跟别人说话

我头脑是………………

无言

希望你明白

我会害怕

会紧张

会担心

这都是我

我不喜欢做没安全感的事情

更不想让你的朋友觉得我这个人拽什么拽的

还是给别人脸色看

还是做么不出声

只是傻笑

我真的不懂怎么跟你出去见人 = =

这些我都想过了很多次

很多遍

我害怕

真的

我也可能只会跟在你后面

拉着你的衣袖

就这样

我好没信心