今天30号了~
明天就能见到你了~
很兴奋
至少能见到你
今天，
我做了什么呢
啊
不就
看戏，看戏，看戏
打机，打机，打机
啊~
感觉好颓废~
lol
就有陪啊bear，啊猪
还好点
至少不是一个人在房间里面
把干净的房间弄乱~
好傻眼~
又要整理过~
就因为没事情做啊~
晕
今天，大家都不得空
我亲爱的朋友们
一个去了高雄
一个出去了
还有其他呢？
哎哟
大家都不得空
我回来了
带着奇怪的心情回来
很不安
我其实心里很想一回来就能见到你
很想念你
因为你才那么早回来的
结果，之前说30号会得空哦
哪里知道延迟到星期二
原本真的要等到星期二了
还好星期一能见面
不让我真的不知道怎么好
回到来
打扫好了房间
房间干干净净了哦
也香香了哦 （呵呵）
完全看不到灰尘了~整个格局也换了~
地方宽了很多很多哦
打扫后，
很累哦
去冲凉
很喜欢流汗后去冲凉的感觉
整个就是很舒服很舒服哦~~
哇~~ #1
冲好凉
下大雨！
注定在家里住maggi了
煮了2包
第一次用电饭煲来煮
呵呵~
既然成功了~
那么可以准备煮东西给你吃了哦
吃饱了~
什么都做好了~
才8点多
很闲很闲哦
没事情做
看戏不是
很显
打机不是
不想打
睡觉不是
也太早睡了吧
那么我能做么~
就躺着一直想你想你
很想见你哦
到底星期一几时到？！
我怕我会傻去
想你想傻了
呵呵
今天
星期四
快回去kl了
很想念你
很想赶快见到你哦
说来也好像很久没见到你了~
我们忍耐了那么多天不见面
其实你说见到我不知道怎样面对我
我也是担心
我怕我就像之前这样对你
你会不喜欢
还是拒绝我
其实，
爱你的感觉没因为那件事情而改变
但是我在你心里的位子倒了
放心
我会很努力建立回去
自己弄倒的
自己建回去
希望在你还没离去之前
好好地珍惜你
好好地制造回忆
这是我现在想做的事情
等我回去~还有2天~
我觉得自己很白痴
自己亲手毁了一切
还伤害了我最爱的人
对不起
我没想到事情会搞成这样
你说得对
我在做什么之前
都必须思考清楚那个后果
现在把你搞到这样
自己搞到这样
我满意了咯 爽了咯
haiz
其实，我也不知道自己怎样面对你好
好像紧紧抱着你
我知道我做什么都挽回不了了
我真的真的不想要多多事情
我也累
我只希望好好跟你过接下来的日子罢了~
开开心心那就好了
还真的无法原谅我自己
我觉得自己很可笑
睡了一觉起来
突然好像想通了一些事情
我明白你怎么一直叫我不要把你当成我生活的全部
我现在开始体会到了
我回来的时间也要安排见了你才回来
回去kl的时间，
其实，我一直也是希望你能得空
能回去就见到你
也安排了你说得空才回去
结果，我还以为你会在30号跟我见面
我错了
干嘛这样
开始习惯了
我也觉得自己很可笑下
我不是公主
请不要有公主病了！
经过昨天，
也觉得自己好像希望你把剩下的时间多留点给我
但是，你还是你啊
你的生活还是你的生活啊
我跟你不一样
真的
才觉得自己是多么好笑
想了才知道
我们还真的很没缘
我不得空
你得空
我回来了
你才得空
或许就是这样吧
我真的不应该再这样了
很快
我也会过会原本的生活了
就别再那么执着了
你也一直把我推开
叫我遇到好的就去
这是什么道理
不要我等你
其实还真的很生气
既然开始了
那么 为什么要这样
如果不要我等
请别让我爱上你
很痛苦你知道吗
当我说我要等你
你知道要多么多的勇气
多么多的信心跟肯定
和很多很多的相信
而你~却这样一次一次跟我说别等
我知道你为我好
那么请你请你！
别让我爱上你
但是，我已经爱上了
要我再痛再失去一次
要有多大的相信，勇气
去告诉自己，
你回来的时候
你还会爱我
而不是我一个人傻傻的等待
我很怕你回来了
跟我说你结婚了
跟我说你有了孩子
跟我说你已经不爱我了
或是已经不记得我了
不找我了
你知道我说要等待
我用了多少多少的勇气
我会想好好珍惜这段时间
我把这些短暂的时间看的太重要了
我不想你过去了我才觉得好像什么都没陪到你
但是，我醒了
其实，你不是只有我一个人要你陪
你不是只有义务要陪我一个人
我不应该开始贪心的
这些都不是借口
我不会不会吵着要你来找我
说什么你见别人的时间还多过我了
我只想你做你喜欢
跟你想做的事情
这段时间是你的
不是我的~
我明白了~~
希望你去到那里
好好照顾自己
好好保重
安全回来就好了
我会考虑
你所说的东西
好好考虑清楚了
你放心
我回来家里了
回家前
跟你见了面
我还记得很清楚前天的画面
你陪在我身边的画面
还有你那可爱的吐舌头
超级可爱的啦~！！！~
很喜欢那个表情~
那天我们很开心
喜欢这样的感觉
简简单单
很喜欢你抱着我睡觉的感觉
被你抱着很舒服
可是你却睡不好
很惨
对不起哦
我没想到那样
让你睡不好
很心疼哦
不懂做么很想念你
知道你忙
知道你不得空
我也不敢吵你
不过听到你的声音
很开心哦
就很想念你
昨天会到来很累
很早就睡觉了
我的手受伤了
因为那个bag很重啊
结果拉到肌肉
可怜的我
不能动
不能出力
呜呜
昨天
对不起了~
我还真的觉得自己也很好笑
觉得自己很小妹妹
觉得很傻眼
做么我做出那样的事情
看真你那个表情
很生气的样子
我很害怕
不知道怎么形容那时你那个心情
那个眼神
你说你快要顶不顺我
我也觉得自己很可笑
我知道我很多缺点
需要改变
很努力去改变
想让你不担心我
想让你安心的去美国
但是，我似乎越做越差
越来越让你担心
今天，
现在8点多
今天想了你一整天
等不到你的电话
我还真得很不安心
特别的想你
因为你说今天打给我
但是等了一天都没有
最后忍不住打了给你
你没接
我就觉得算了吧~
头很痛
很辛苦
头好像要爆炸了
很辛苦
睡觉也睡不好~
不知道我怎么了
最近不是发恶梦
就是一直发奇怪的梦~
很不安~
最后等到你的电话了
听到你的声音了
你说你在忙
那我也不打扰了
因为我会贪心我知道
刚才在打给你的时候
我答应了自己
只是要听到你的声音罢了
听到了会贪心
那就快快88好了
这几天，
有很多奇怪的心情
想跟你说
但是你很忙
也没机会说到
我知道我不能任性
但是，我需要你
你不在我身边
我知道以后都会这样
所以现在就要开始习惯了
昨天晚上睡觉时没哭
抱着阿猪阿bear
然后安静的睡着了~
我一直抱着他们睡到天亮
或许你不在~
他们就成了我寄托
让我找到些安全感
那样抱着就能睡着了
要习惯了~
开始要习惯了~
我知道
我觉得从昨天过后
我真的很害怕黑暗
很害怕一个人
很害怕一个人呆在一个房间
对着4面墙
没人陪我说说话
没人陪我睡觉
我的心情不能平复
我会一直想着一些不知道会不会发生的事情
很不安
很没安全感
我很想念你
很希望你陪在我身边
但是，我知道我不能任性
你有你的事情要忙
但是，我真的很想你
不敢打给你~
不敢信息你~
我怕我吵到你
怕你听到我哭的声音
我很害怕
很担心
很害怕黑暗的到来
很没安全感
头很痛
我不想要一个人呆在这个房间了
我会崩溃
会发疯
真的
我找不到安全感
每天晚上到了这个时候
我很害怕睡觉
我会一直哭一直哭
因为我没有安全感
不知道未来会发生什么
头很痛很痛
眼泪停止不了
很辛苦
昨晚哭累了
就睡下去了
今天不知道要怎样睡着
我没心情
接着找人聊天
陪我说话来找回一些安全感
我呢怎样找回那些安全感？
我不知道
我不懂要怎样
心情平复不下来
我能怎样？
今晚我能怎样过？
我不能再逃避了
我害怕一个人睡觉
谁能来陪陪我到我入睡？
今天你来过
短短的几个小时
其实还真的很不够
现在你不在
你知道我多么想你吗
每次你来过，然后离开了
你知道我是多么的不习惯吗
没你在我身边
很不习惯
没人陪我说话
没人跟我一起看戏
没人跟我吵说肚子饿
喝茶去~
没人陪我打机
还真得很不习惯的说
整个房间变得很静很静~
没有凌乱没有到处都是东西
还真得很不习惯叻
虽然今天你在睡觉
我在读书
可是你知道吗
我读了很多~
读很快
因为专心了
现在分心了啦~
分了点去想你
没那个动力
没那个心情~
因为太想你了
我知道不可以这样~
但，只限今天好吗
我知道你把大多数时间都抽出来陪我了
但是，我不是那种需要天天陪伴的人
你说怕你不陪我
我不喜欢你了
你知道吗~
可能变成熟了
跟之前比起来
之前就算有男友
他可能都不陪我
我会觉得感情会淡掉没沟通
久了没话说了
不然就是等待变得很辛苦
很厌倦等待很讨厌不联络
但是~！你~
不一样~
我呢~等待虽然还是很想念
但是变得不辛苦~不厌倦~不讨厌
因为我知道你也在想我
想得很辛苦~
我知道只要你有时间就会找我~
这样不会变得辛苦
而且你会跟我说你几时不得空啊~
至少我知道明天就能收到你的电话了
还有你只要有空档就会飙来找我
这样变得不是我一个人辛苦等待
是变成2个人的事情
而且~我们就算几天没联络~
但是我们还是有说不完的话
很多话说，而且我觉得我们过得很有趣
你会说很多好笑的
说很多我不会的东西给我听
不会有距离~
不会淡
还让我很习惯我的生活里有你的出现
想你变得不是不开心的事情
是很幸福还会偷偷的笑
你对我很不一样~
我感觉到的~
那种feel很不一样~
跟其他男子不一样
而且不嫌弃我
不抱怨我
整个把我当公主宠~
