我回来KL了～
一下巴士～
见到的是你～
很开心
你说载不到我～
结果还是来了
感动
因为我带着那么多东西
要一个人回去
我很无奈啊～
知道你要来～
是感动的
那么就没见到了～
心里肯定是很想念
见到了～
就会很开心很开心啊～
今天，没出门
待在家里好好休息
晚餐去吃了板面～
吃饱后，回家休息
可是到了晚上又开始饿了
ｏｒｚ～
我们还真的是很厉害吃的说
然后，我们走路去了ｋｆｃ打包
是开心的～
２个人一起走呀走呀～
就是这种感觉
幸福的感觉
回到来吃呀吃～
看戏丫～
终于大家也累了～
睡觉去^^Y
几天没来写部落了
这几天我回来了johor
心情是怪怪的~
不回来也怪
回来也怪
不知道自己怪什么
总之就怪
现在很快的
我又要回去了
zzz
时间过得真快
回来呢
爸妈不喜欢我出门
但是我还是出门了
他们希望我呆在家里
因为他们很多东西要叫我做
要做这个要做那个的
= =
变得好忙
突然间会到来
很多事情要我做
ok~
也是啦
我超级久没回来了
亲戚们都好奇既然看到我
傻眼
忙也是忙了几天
终于休息下来了~
想读书
ok
要回去了
不过还好
因为我还蛮想念某人的
不在，见不到
其实真的有点比较敏感咯我
不过，至少回来我知道了件时间
也知道了我很幼稚 = =
ok~我一直都知道的事情
害怕的事情
还是发生了
就是害怕你觉得我很幼稚 = =
然后我哥说
看得出我有男友了
还跑去跟我妈妈说= =
还好妈妈没怎样
可是不直接用男友来称呼
用了朋友 = =
我也不做回复
让我哥自己在那里唱歌
自己说自己爽 = =
我弟弟的表情是
吓到
而且很惊讶是谁
我哥哥呢却是一直问哪里人
以为是同乡 = =
傻眼
累了~睡觉去
明天就能见面了
晚安
（那天云顶的强颜欢笑）
发生了那么多事情
我很久没来记录了
最近我们发生了很多事情
吵架了很多次
大家都很敏感
大家都不是很开心
昨天终于见面了
你说我变了~
不像是以前的我了~
我觉得自己没变
见到你~
好像紧紧抱着你
好感动
很开心
终于见面了
因为实在是太久没见了
我很想念你
你知道吗？
以后我不会再那么任性了~
会乖乖听你说你的苦衷
你的理由
你不给我去云顶
缘来有你的原因
有你的担心
我现在知道了
我爱你
最近我怎么了
脾气越来越控制不了
很容易pek cek
很容易发脾气
这个坏脾气的我
死了很久
可是又回来了
我很害怕
那个很爱吃醋
占有欲很强的我也回来了
很恐怖
我很怕~
很怕这样的我
那个我死了很久
却回来了~
我不喜欢自己爱吃醋
不喜欢自己占有欲很强
不过，我不知道你喜欢吗
我知道我绑着你很紧
让你呼吸不到
让你没自由
对不起~
昨天，见到了你
在吃东西的时候
我也开始觉得
我们怎么没话说了呢
那么陌生吗？
我其实还蛮害怕的
你说我扁了的时候
我觉得我多了一点忧郁
难道你感觉到了我的忧郁？
可是会到来
那个忧郁呢
被你解开了
不再犹豫了
抱着你睡觉
说这话
很幸福
我们很久没好好面对面聊天了
可是我都已经累垮了
不过，昨天过得很开心
今天，你又off 半天了
真的是哦
今天我太累了~
没力气去吵你起身
我还比你爱睡呢~
哇哈哈哈
不错不错啦~
我们抱着对方睡
很舒服很舒服
可是你走了~
小小的不舍得
你说不来
我不敢吵你来
你知道我很理性的阿~
不想让你为难~
不想自己失望~
我不小了哦~呵呵
啊~我还是很混乱
因为你说你把我的照片给了你的同事看
@@~~~？？？
你告诉我的时候
我感觉到的是
你的自豪~和开心
我也有小点的开心~
不过，我还是很混乱啦~~@@
哈哈 想不透 不想去
不过其实，今天听到了她送你东西
其实，我是有少许觉得不开心
不是因为他送你东西
是我觉得呢~（不知道怎样形容）
别人送你礼物
我真的不能说什么
感觉我的巧克力弱掉了~
只是扑通扑通rm10的巧克力
不过看到你那么开心
你说因为是我送的
我能做的
只是用心去准备
我真的不能送什么
贵重的东西给你啦~
只能用心去做~
希望你喜欢
刚才跟我朋友谈天
我突然想~
yi~我们那么久没见面
肯定会超级无敌想念对方
那么我不是要哭很多很多~
我下次跟你说故事哦
我…………
haiz~
下个星期等你跟我充电
现在low battery了~
昨天充满了
但是今天却用完了~
想你哦~
经过昨天的事情，
我虽然知道了很多
早上的时候，
还真的没想那么多
现在有很多奇怪的想法啊~
全出现了~
可能睡了一觉起来
头脑比较清楚啊
我觉得自己很可笑
刘巧慧也只不过如此啦
连一个人都比不上
真的觉得自己那天很可笑
那天以为自己做错了什么
可是原来你那样根本不是在担心我
还骗我
我真的觉得自己很可笑
好白痴
那天做了那么多白痴的事情
说了那么多可笑的话去安慰你
其实，问题都不在那里
啊~~
我好可笑啊
在这个时刻你担心的不是我的身体
算了吧~
还真可笑
我也只不过是普通人
怎样也感动不了你
我也只是傻瓜
努力那么多
现在觉得被否定
就白痴啊
我什么都不是
什么都做不了
还妥协了
真的觉得自己变了
那个以前的我呢？？
不见了
那个以前的我啊
很多坚持
很多原则
很多的不能的我死掉了
爱情让我变得不理智
只是，真的我是输家~
输的心服口服
无话可说那种
只是现在才知道
觉得自己很好笑
真的面对不了自己
我既然做了那么多蠢事
傻事
好丢脸
我真的以为我自己很像很好那样
以为自己能改变你那样
但是，我知道了
了解了
因为我永远都是输家
慢了别人一步
怎样都好~
我一直都是别人的影子那样
我会担心的~
我不想做影子~
也不想让你辛苦
忘记不了她
因为我很像她
我很像真的很傻
这件事情我真的很不愿意让你知道
我做了这间傻事情
伤害了我的朋友一次
我真的不想再伤害我的朋友
我还厚脸皮去求我朋友原谅我
体谅我
但是我朋友都体谅我
原谅了我
你知道我心里是怎么想自己的吗
觉得自己很过分
很过分
一直在伤害自己身边的朋友
我很对不起你们
我用你们来换取我的幸福
谢谢你们体谅我的自私
一句话也没说就挺我
叫我加油
谢谢你们
可是真的没脸去见你们
因为我真的觉得自己太坏了
现在只想说
多一事不如少一事
希望你们再次体谅我
希望你们懂我的自私
有些东西我不说
不代表我不在乎
有些东西我不说
不代表我不介意
有些东西我不说
不代表我不希望改变
我是真的不想说出来
因为我觉得这样我很霸道
可是，我却满足了你的霸道
对我来说，你的霸道
我接受
我改变
在你还没生气
还是你生气了之后
我决定不想这样每次为了这些事情吵架
因为我真的怕我自己太累
我希望的是你自己去了解
自己去知道
而不是我口中说出来
那么就没意思了
因为我不想管着你
不想绑着你
这是你的自由
相同的situation
你生气了我
那么返回来相同的situation
你觉得我会生气吗？
我真的觉得很无助
你这样是说来气我还是怎样我不知道
不过，我不喜欢自己吃醋
因为每次我吃醋换来的是什么我很清楚
我很讨厌吃醋
不想吃醋
可是我总觉得你一直在刻意让我吃醋
但是，
我会吃醋
会不爽
但是每次那样的反应
我无言了
我不能每次都逃避
每次都装着不知道
不记得，不懂
不能啊~
哪一天我也会爆发的
那天我爆发了
但是，你却不知道
我很无奈
昨天~
发生了一件事情~
是大家都不想要的~
我真的觉得很无助
会害怕~
但是，
我知道我不能那样
不想你不开心
不想你自责~
我爱你啊~
我不想看到你不开心的说
只想安慰你
我从来都不乐观
但是，昨天我乐观了起来
奇怪
我呢
也害怕~
也担心
但是不知道怎样好呢
结果你那样~
我看了心很痛
不过我很累
真的不想去想了
好好休息
好好睡觉就好了
没想到你都没休息 = =
傻掉了
结果还你迟到
对不起哦
感觉我们的感情似乎起了变化@@
不知道是好还是坏
